HOÀN THÀNH

VŨ TRỤ TRONG VỎ HẠT DẺ

2011-05-24T23:25:00.002-05:00

Là câu đề tựa của mình cho website của mình. Phải, là website của riêng mình. Là nó đây:

http://hoanthanh.info

Khi những viên gạch cuối cùng của nhà mình được mình chính tay xây xong, khi mình bấm nút Update của "Cho hoàng tử bé của tôi" trong tiếng nhạc Voyage à Venice thì mình đã thấy nghèn nghẹn. Vừa muốn khóc và vừa muốn cười toe toét. Muốn hét toáng cho cả thế gian biết: "Tui đã có nhà rồi nè, trời ơi!"

Không còn là góc nữa, là 1 cái nhà.
Giống như cảm giác 1 người dọn vào nhà mới, chỉ có những đồ dùng căn bản, mình đang lên kế hoạch "mua sắm" cho nhà của mình để biến nó thành mái ấm.

Chỉ có điều, ít người biết ngôi nhà đó còn có 1 tầng hầm và 1 phòng chứa bí mật.

Tầng hầm của mình, là ở đây.

Phòng chứa bí mật của mình, là ở trong tim và im lặng trong đầu.

Mọi người vào thăm và ở chơi với nhà mình nhé.

Hoàn Thành

BUỒN NHẢ KHÓI LÊN TRỜI

2011-05-20T01:12:00.002-05:00

Trong bài hát có 1 câu thế này: "Buồn nhả khói lên trời..."

Với mình, hình ảnh đó là 1 trong những hình ảnh diễn tả nỗi buồn 1 cách đáng sợ nhất.

Như lúc coi "Bản tình ca mùa đông", 1 trong những hình ảnh ám ảnh mình nhất là khi Yoon Sang tựa lưng vào tường hút thuốc rồi nhả khói. Mình luôn có cảm giác bất kỳ ai làm điều đó cũng đang rất cô đơn. Nhưng mình cũng cảm giác họ vẫn còn may mắn, vì khi ấy vẫn có thể "nhả khói lên trời."

Có những nỗi buồn chẳng bao giờ có thể theo khói lên trời...

Hoàn Thành.

GIẤC MƠ ĐÊM QUA

2011-05-16T18:52:00.002-05:00

Có lẽ nếu không nghe "Voyage A Venice" tôi đã không có cảm giác mình cần phải viết ra giấc mơ đêm qua.

Những nốt đầu của "Voyage A Venice" thật kỳ lạ. Chúng giúp tôi nhớ lại rõ ràng khung cảnh trong giấc mơ đêm qua. Và tôi nghĩ, chắc cũng không có bản nhạc nào hợp với khung cảnh ấy như bản nhạc này.

-/-

Đêm qua tôi mơ thấy em. Em rất quen mà cũng rất lạ. Tôi mơ thấy em đang ngồi khóc giữa sân trường. Rồi em lấy tay bụm miệng chạy vào nhà vệ sinh. Tôi đi theo em, đứng trước cửa phòng vệ sinh nghe em nôn thốc tháo. Tôi đứng đó, im lặng đợi em. Khi em bước ra, mắt em đã thôi ướt nước.

"Tôi chỉ muốn đưa cho em cái này." - Tôi chìa ra 1 tờ khăn giấy.

"Sao chị không gõ cửa để khỏi phải đợi em?"

"Tôi nghĩ em xứng đáng được trân trọng và xứng đáng để đợi chờ."

"Làm sao biết điều gì là xứng đáng để mình trân trọng, để mình đợi chờ hả chị?"

"Bất kỳ người phụ nữ và đứa trẻ nào cũng xứng đáng được trân trọng và xứng đáng được đợi chờ em ạ."

Em mỉm cười. Tôi vòng tay ôm em.

.

Và tôi tỉnh dậy.

-\-

Tôi không biết tại sao mình đã mơ giấc mơ đó. Tôi chỉ hy vọng tất cả mọi người, và đặc biệt là những người đàn ông có thể ghi nhớ 1 điều:

Rằng bất kỳ người phụ nữ và đứa trẻ nào cũng xứng đáng được trân trọng và xứng đáng được đợi chờ.

Hoàn Thành.

TÔI ĐANG LẮNG NGHE IM LẶNG CỦA ĐỜI MÌNH

2011-05-15T15:29:00.001-05:00

Có lẽ là phải 1 thời gian nữa mới quay trở lại.

Hoàn Thành.

NGHIỆP VIẾT

2011-04-14T13:02:00.004-05:00

Thỉnh thoảng tôi hay nghĩ về những người thích viết và có khả năng viết trong cuộc đời này. Tôi nghĩ con số của kiểu người ở trên rất nhiều. Nhưng không phải ai cũng thành nhà văn, không phải ai cũng ra sách, dù có khi họ viết còn hay hơn (ấy là theo cảm nhận của tôi) một số tác phẩm đã được in ra và đặt lên kệ. Tới đây tự dưng tôi nghĩ tới nhiều ngành nghề khác, như ca sĩ chẳng hạn. Có nhiều người có cả thanh lẫn sắc, thế mà vẫn lận đận lao đao nhiều năm, nếu có nổi tiếng cũng chỉ nằm ở dạng sao hạng trung. Rốt cuộc là do đâu? Là do không đúng thời điểm. Chắc vậy.

Trước khi đọc "Suối nguồn", nhiều lúc tôi cảm thấy thời điểm thật trái ngang cho những người làm nghệ thuật. Sau khi đọc "Suối nguồn", tôi cảm thấy thật sự tất cả những điều đó không phải là thứ cốt lõi, quan trọng là người ta có nhận ra được điều cốt lõi như Roark hay không.

Tôi không được như Roark không cần ai nói, không cần đọc bất kỳ cuốn sách nào cũng có thể nhận ra. Tôi đã cần Ayn Rand làm cho tôi thông suốt về điều tôi đau đáu nhiều ngày, nhiều tháng. Và tôi thấy mình đủ đầy. Thấy mình có thể tiếp tục viết mạnh mẽ hơn bao giờ. Tiếp tục cái nghiệp viết của bản thân mà chẳng cần thắc mắc thêm điều gì nữa. Bởi chỉ cần viết thôi, hãy cứ viết đi, sẽ có câu trả lời.

Hoàn Thành

VIẾT CHO RIÊNG MÌNH

2011-04-08T21:16:00.002-05:00

Bạn bảo có 1 thời gian bạn không thấy tôi trong những bài viết.

Tôi biết bạn nói đúng, bởi có thời gian tôi không viết như chính mình. Tôi không viết theo cách của tôi. Cũng giống như có 1 thời gian tôi không làm radio theo phong cách của mình. Tôi vay mượn kiểu cách của người khác vì tôi thấy chúng hay. Chỉ có điều cũng giống như 1 bộ quần áo đẹp trên thân thể 1 người chưa chắc tới phiên tôi mặc nó sẽ còn đẹp như vậy. Và dẫu cho nó vẫn đẹp thì tôi cũng không còn là tôi nữa. Tôi là người khác mất rồi.

Giờ thì không như vậy nữa. Hay hay dở, tôi vẫn muốn viết như chính mình, và viết cho riêng mình. Không phải ai cũng có thể bản năng nhận ra điều đó như Roark Howard. Tôi không bản năng, tôi cần thời gian để nhận ra. Nhưng điều quan trọng là tôi đã nhận ra.

Nên tất cả còn lại không quan trọng nữa.

Hoàn Thành

SUỐI NGUỒN - THE FOUNTAINHEAD

2011-04-08T21:03:00.000-05:00

Trong cuộc đời mỗi người, sẽ có những người, những sự kiện và những thứ làm thay đổi nó mãi mãi, làm cho nó không bao giờ giống như cũ nữa :).

Nói về những người làm cuộc đời tôi thay đổi thì rất nhiều. Tôi cởi mở với sự mới mẻ, nên khi gặp gỡ bất kỳ 1 ai đó, tôi nghĩ cuộc đời đã không bao giờ còn giống như trước khi gặp họ. Còn nếu nói về những người đã tạo nên những bước ngoặt lớn trong cuộc đời tôi thì chắc chỉ đủ để đếm trên đầu ngón tay. Nhưng hình như vậy cũng đã là nhiều.

Nói về những sự kiện làm thay đổi cuộc đời tôi thì chắc cũng giống như nói về người. Bởi sự kiện gắn liền với người. Người tạo ra sự kiện và sự kiện lúc nào cũng cần người, như 1 điều tất yếu.

Nên tôi sẽ nói về một trong những thứ làm thay đổi cuộc đời tôi. Đó là sách.

Tôi thích đọc sách, vì nhiều lý do. Giọng văn của tác giả, tên tuổi của tác giả, sự quan tâm của dư luận hay thậm chí là cả trào lưu. Trong những cuốn sách tôi đã đọc, có cuốn tôi thấy hay, có cuốn tôi chỉ đọc 1 lần rồi xếp lên cho đẹp kệ sách. Tôi nghĩ hành động xếp chúng lên trưng bày là hành động tốt nhất mà tôi có thể dành cho chúng, như 1 sự trân trọng cuối cùng dành cho cái công viết của tác giả. Theo thiển ý của riêng tôi thì đó cũng là vai trò duy nhất mà chúng có thể đảm nhiệm tốt. Để trưng bày :).

Với những cuốn sách hay, tôi thấy chúng hay cũng bởi nhiều lý do. Vì đồng quan điểm hay nhận định, vì lời văn thu hút, vì tình cảm và suy nghĩ tôi nhận ra sau khi đọc. Với tôi sách hay thì rất nhiều, nhưng không phải cuốn sách hay nào cũng có thể làm thay đổi cuộc đời tôi như cách mà "Suối nguồn" - The Fountainhead đã làm.

Tôi lúc nào cũng nghĩ mọi chuyện đều có lý do và thời điểm để xảy ra. Đọc sách cũng không là ngoại lệ. Đọc sách cũng cần đúng thời điểm. Thời thế tạo anh hùng, không có thời thế thì anh hùng đôi khi cũng chắc khác 1 thằng khùng bao nhiêu. 1 cuốn sách hay cũng vậy. Đọc không đúng thời điểm thì sách hay cũng trở nên vô nghĩa, bởi chẳng còn gì đọng lại ngoài 1 chữ "Hay". Giống như nhiều cuốn sách tôi đã đọc không đúng thời điểm. Nên tôi chỉ thấy chúng hay, chứ tôi tin chắc chúng không thay đổi được cuộc đời mình, như "Suối nguồn" - The Fountainhead hôm nay, như "Tình ơi là tình" - Women as Lovers của nhiều hôm trước đây.

Bạn tôi bảo cuộc đời bạn đã "đi luôn" sau khi đọc "Suối nguồn". Trước khi đọc, tôi cười bảo bạn hy vọng đời tôi sẽ không "đi luôn" giống bạn. Sau khi đọc, tôi muốn nói với bạn, qua bài viết này, rằng đời tôi một cách nào đó cũng đã "đi luôn", "đi luôn" đúng lúc tôi tìm được suối nguồn của riêng mình.

Vài giờ trước đây, tôi để lên facebook 1 status tiếng Anh: And just like that I found my own fountainhead. And just like that nothing else matters :). [Và chỉ như thế tôi đã tìm thấy suối nguồn của riêng mình. Và chỉ như thế không còn điều gì quan trọng nữa.]

Tôi biết matter trong tiếng Anh và quan trọng trong tiếng Việt khác xa nhau, nhưng tôi vẫn muốn dùng chúng để diễn đạt trong 2 ngôn ngữ. Tôi đã kết thúc "Tiệm cận tình yêu" cũng với câu nói sau cùng của Lam: "Điều đó không còn quan trọng nữa rồi." Lúc kết thúc truyện, tôi vẫn chưa đọc đến tận cùng của "Suối nguồn", chỉ có thay đổi là tôi cảm nhận được. Nên tôi dự báo cho chính bản thân mình, rằng không còn điều gì quan trọng nữa. Quả thật, không còn điều gì quan trọng nữa.

Tôi sẽ không nói về nội dung sách, cũng không tiết lộ cuộc đời tôi đã "đi luôn" như thế nào, tôi chỉ muốn viết để đánh dấu, để nói với bản thân mình rằng: "Hãy để ngày ấy lụi tàn!", để sau đó, không còn điều gì quan trọng nữa :).

Như Roark Howard đã nói...

Hoàn Thành.

VŨ TRỤ TRONG VỎ HẠT DẺ

2011-03-27T03:37:00.001-05:00

Không phải là tên cuốn sách mà em đã từng cặm cụi đọc đi đọc lại để rồi nhận ra nó ngoài tầm với (vì em dốt Lý mà) và bỏ qua 1 bên. Mà chỉ là suy nghĩ của riêng em sau chuyến đi hôm nay.

Ngày còn nhỏ khi đọc "Mặt nạ thủy tinh", em rất tượng cảnh Masami mỗi khi đứng nhìn bầu trời sao ở đài thiên văn học. Ngày mẹ mất, cậu bé Masami cũng chẳng biết trút nỗi buồn ở đâu ngoài việc đứng nhìn trời sao và khóc. Em cứ tò mò như Maya, rằng Masami đã nghĩ gì khi đứng nhìn bầu trời sao. Cho tới hôm nay, em cũng đã tìm được câu trả lời của Masami, như Maya: "Chúng ta thật nhỏ bé làm sao."

Khi em nằm dài trên chiếc ghế nệm êm êm và ngắm nhìn bầu trời sao trong chuyến du hành vào vũ trụ theo giọng kể huyền bí của người dẫn chuyện, em thấy mình phút giây nào lơ lửng, như em đã từng viết trong "Mỏi mòn rồi":

"Bản thân bạn…

Là hạt bụi bao năm lơ lửng không trọng lực ở tâm lỗ đen."

Hiểu thêm về sự hình thành và phát triển của vũ trụ, em lại càng thấy mình chỉ là hạt bụi. Mà thật sự chỉ là hạt bụi chứ còn có thể là gì khác đâu, so với vũ trụ bao la. Nhưng em không vì vậy mà thấy mình trơ trọi. Tuy em chỉ là hạt bụi trong vũ trụ ngoài kia, nhưng bản thân em cũng có cho riêng mình 1 "vũ trụ trong vỏ hạt dẻ" rồi.

Sau câu cuối cùng của người dẫn chuyện vang lên xa xăm "We're going home.", em đã thì thầm với mình: "Về nhà nhé!"

Vài ngày nữa, em sẽ về với tình yêu.

Vài tháng nữa, em sẽ về với thêm nhiều yêu thương nữa.

Vài năm nữa, giống như vụ trụ ngoài kia đang nảy nở, "vũ trụ trong vỏ hạt dẻ" của em sau ngày trở về cũng sẽ sinh sôi.

Sẽ nhanh thôi!

Hoàn Thành.

P.S: Sau chuyến đi hôm nay đã có những ý tưởng đặc biệt để viết tiếp những chương sau của "Tiệm cận tình yêu", để hoàn thành kịch bản radio. Chỉ có điều để mai tính nhé, giờ em đi ngủ đây, đuối ùi :)).

TÌNH CÒN ĐẦY, CÒN ĐẦY...

2011-03-27T03:35:00.000-05:00

Chỉ là một bữa sáng thức dậy sớm (hơn mọi ngày), từ phòng khách sạn nằm trên tầng 10 nhìn xuống bãi đậu xe (chỉ là bãi đậu xe thôi nhé) của Disneyland, trong lúc chờ 1 người bạn đến đón, em bất giác mỉm cười. Và em nghĩ mình còn có thể mỉm cười thêm hàng trăm lần như thế nữa.

Lâu lâu em hay tự hỏi mình, em đã làm gì để được yêu thương nhiều đến vậy. Không dành cho em tình yêu nam nữ (và em nghĩ là cũng không nên nhỉ), nhưng họ vẫn dành cho em những cái tình rất ấm, rất nồng.

Như cái tiếng buzz và câu nói: "Không được uống rượu thay nước nghe chưa?" của Xanh Lá ngày hôm qua:).

Như thỉnh thoảng 1 câu comment của Màu Đen, không có gì đặc biệt, nhưng đủ để em biết là vẫn chú ý tới em.

Như tin nhắn của anh, như lời hỏi thăm của bạn.

-\-

Và em biết tình trong em cũng còn đầy lắm...

Khi em mỉm cười thấy cụ ông đeo ống thở run run chống gậy đến bên cụ bà chỉ để... ôm eo.

Khi em lên facebook và đọc vu vơ kỷ niệm 6 năm của 2 người bạn ;).

Khi em thấy tình yêu nối dài trên những con phố mùa đông, tay trong tay, mắt trong mắt, hay là 1 nụ hôn vội vã...

Khi em biết có lúc em 1 mình đấy, nhưng em không có chỗ cho cô đơn.

Vì em bận nhớ anh mất rồi, dù anh đang khò khò mơ về em nào đấy =P!

Hoàn Thành.

...

2011-03-15T00:10:00.002-05:00

Ngày xưa cứ tự hỏi tại sao cái bài sôi động như Lemon Tree mà thiệt ra nó lại buồn thúi ruột, rầu thúi gan. Giống như tác giả đem nỗi buồn của bản thân đi mua vui cho thiên hạ vậy. Ờ, tại còn biết làm gì với nó nữa đâu.

Bình thường hay khóc mà buồn quá thì nước mắt nó cũng lên mốc rồi. Chỉ còn lại việc đi ngủ. Mà niềm tin mình sẽ đi ngủ được cũng chẳng còn. Cũng chẳng trông mong gì vào thuốc ngủ nữa rồi.

Mà ngủ được thì sao? Cũng toàn mơ, mơ cái gì đâu không. Mơ những chuyện bình thường, mơ về những người bình thường, tỉnh dậy thì không nhớ rõ nữa. 1 thời gian sau gặp 1 điều gì thì nhớ nó đã từng xảy ra trong giấc mơ của mình. Mà đã quên trong giấc mơ nó từng thế nào, rốt cuộc còn tệ hơn. Tệ tới mức có lúc định viết nhật ký về những giấc mơ rồi, nhưng dậy mà nhớ được thì đã không khốn khổ đời rồi.

Hoàn Thành.

P.S: Ăn mì gói rồi mà vẫn đói là sao nhỉ?

NỐI

2011-03-14T17:49:00.001-05:00

Nhiều khi cứ nghĩ liên lạc thì không thể nào mà mất được, chỉ có mình có muốn hay không thôi. Nhưng mà thật ra thì không phải với ai cũng có thể làm được điều đó. Cũng như không phải ai cũng có thể làm điều đó với mình.

Như bây giờ mình không vào facebook, không vào blog, không lên yahoo, lên mạng, điện thoại tiếp tục off như mấy ngày vừa qua, thì mình sẽ biết được những gì? Hình như là mình sẽ không còn biết gì nữa. Thật là đáng sợ :).

Du à, khi nào đọc được dòng này liên lạc lại với tớ nhé.

Cứ như là đăng tin tìm người lạc ấy nhỉ :)?

Hoàn Thành.

NƠI THỜI GIAN NGỪNG LẠI

2011-03-03T04:13:00.002-06:00

Vừa xem xong "Never let me go" và đang nghe Thu Phương hát "Nơi thời gian ngừng lại". Mình sẽ không nói gì về phim, và càng không nghĩ gì về nhạc. Chỉ cảm ơn bộ phim đã được mình xem đúng lúc, để "thức tỉnh".

Bạn hỏi tại sao mình lại có thể ở bên 1 người nhiều như vậy mà chịu đựng nổi. Như bạn ở với người này người kia vài ngày là đã cảm thấy ngột ngạt. Mình trả lời bạn rằng chắc tại vì yêu nên đó trở thành nhường nhịn, chứ không nên nói là chịu đựng.

Bạn gật gù với câu trả lời của mình. Mình cũng tưởng câu trả lời như thế là đủ. Mãi cho tới khi xem phim xong mới biết còn 1 lý do nữa. Vì mình biết sắp tới ngày mình phải xa con người đó. Dăm bữa vài tháng, thậm chí là nửa năm hay nhiều hơn. Trong tiềm thức mình luôn có cái đồng hồ quái quỷ vận hành khác thường. Gọi nó quái quỷ khác thường là thế nhưng cũng phải cảm ơn nó. Cảm ơn vì nhờ nó mà thời gian khi mình ở cạnh người đó đã ngừng lại trong tâm tưởng. Thời gian chỉ trôi khi mình không nhìn thấy khuôn mặt đó mà thôi.

Bởi vậy chưa bao giờ mình có cảm giác chịu đựng hay nhường nhịn. Nếu có chỉ là cảm giác người đó phải chịu đựng và nhường nhịn sự gàn bướng của mình thường xuyên. Nên lâu lâu phải viết ra để tự nhắc nhở mình về những gì mình đang có: Tình Yêu.

Hoàn Thành

MƯỜI NĂM NỮA

2011-03-02T03:11:00.002-06:00

Có lẽ mười năm nữa tôi mới có thể viết ra hết những suy nghĩ của hôm nay, bởi tới lúc đó thì chúng đã an toàn trong "thời quá khứ." Còn bây giờ, do nhiều nguyên cớ trong đó có nguyên cớ lớn lao của "thời hiện tại" nên những gì mắt thấy tai nghe chỉ có thể nằm im trong não bộ. Coi như là nằm để chờ thời đi vậy.

-|-

10 năm nữa mình 33 tuổi, không biết khi đó số phận đẩy đưa đến đâu. Hy vọng dù có đến đâu thì mình cũng hoàn thành mục tiêu 2 đứa con đã đề ra :)).

-|-

10 năm nữa, chớp mắt sẽ tới thôi.

Hoàn Thành.

GIÀY, TUYẾT VÀ TRIẾT LÝ TÌNH YÊU

2011-02-21T13:01:00.004-06:00

Tối qua trời đổ tuyết. Sáng nay đi học từ nhà Voi mập mới phát hiện ra là bên đó ko có đôi boot đi tuyết nào, thế là làm liều mang đôi giày búp bê lóng lánh ánh vàng đi học.

Kết quả? Đôi giày sắp hư, chân thì bị tróc da, và cúp luôn 1 lớp vì ko thể tiếp tục lê lết trên trường =)).

Rồi tự dưng nghĩ đến tình yêu. Giày búp bê hay boot thì cũng là thứ để xỏ vào chân, cũng như đàn ông là để yêu, nhưng phải biết tùy trường hợp. Đừng thấy giày búp bê đẹp mà chê đôi boot xấu, trong khi bản thân đang ở vùng tuyết lạnh. Mang giày búp bê vào rồi cuối cùng đi chân không về nhà thì xỏ boot xấu tung tăng khắp nơi vẫn tốt hơn.

Môt điều nữa là khi đã ko còn tình cảm nữa thì đừng miễn cưỡng nhau. Như lúc nãy đi về nhà, nếu mang giày thì đau chân nhưng được cái đỡ lạnh, còn bỏ giày ra đi chân không giữa tuyết thì không phải lạnh nữa, mà là đau như bị kim châm. Và cuối cùng mình chọn bỏ giày ra, chạy ù về nhà. Bởi sau khi đau đớn thì sẽ được giải thoát. Bằng chứng là lúc về được tới nhà thì cảm thấy mừng vui vì đã không còn phải mang đôi giày đó nữa. Chẳng nhớ và luyến tiếc gì nhiều :).

Cuối cùng thì chọn lựa ban đầu chưa chắc đã đúng, nhưng không phải là không có quyền chọn lại. Mình đã sai khi ngoan cố mang giày búp bê đi tuyết, nhưng mình cũng đã chọn lại là không đi nữa để giải phóng cho cái chân đỡ tróc thêm vài mảng da. Có những chuyện người ta không thể biết được kết quả của nó, nhưng vẫn có quyền lựa chọn cơ mà :).

Hoàn Thành.

PHẢI LÀM SAO ĐÂY?

2011-02-21T09:34:00.002-06:00

Đi vòng vòng đọc và nhận ra mình mất luôn khả năng cái gì cũng có thể viết ra được luôn rồi :)). Giờ thì cả nói và viết cũng què quặt luôn rồi :)).

Phải làm sao đây?

Hoàn Thành.

VALENTINE 2011

2011-02-15T02:08:00.002-06:00

Vậy là 14/2 đã qua, dù ở bất kỳ nơi nào :)).

Valentine lần này cũng là lần đầu tiên từ năm lớp 9 tới giờ mình không làm gì hết :)).

Nhớ năm ngoái Valentine rơi vào lúc 2 đứa mới yêu nhau, đứa nào cũng ráng mua quà cho người kia. Mình tặng Voi mập cặp dây đeo (mình đeo ké 1 sợi =P), Voi mập tặng con Sư tử và hộp chocolate. Sau Valentine, chocolate đã ăn hết, còn 2 món kia thì cũng được xếp xó :)). Dây không ai thèm đeo vì ai cũng không thích đeo trang sức =)). Con Sư tử sau khi được đặt tên là Voi thì đã được mình nhốt trong phòng 1 năm (nhờ vậy mà vẫn trắng tinh). Giờ nó tự kỷ úp mặt vô tường luôn rồi =)). Đang lên kế hoạch đi kiếm vợ về ở chung cho nó đỡ tủi thân, mà ko biết chừng nào :)).

Trước ngày Valentine Voi mập nói không biết làm gì cho mình, tại thân quá rồi =)). Đúng ngày Valentine thì Voi mập lăn đùng ra bệnh nên lời nói đã trở thành hành động, không làm gì hết thiệt =)). Phần mình thì cũng không biết làm gì. Thật ra là cũng có suy nghĩ tới, mà rốt cuộc thấy lười quá nên dẹp luôn. Ta nói yêu nhau riết nó vậy đó :)).

Sáng nay coi báo thấy có bài đăng người nào đặt 1000 bông hồng xếp hình trái tim tặng ông xã to đùng gần 7 triệu VND. Hoa xếp thì đẹp mà nó bự quá làm mình (xin lỗi) liên tưởng tới vòng hoa đi đám tang :)). Rồi nhìn hình người ta làm những điều lãng mạn cho nhau cũng thấy xao xuyến, mà nghĩ 1 hồi thì lại thấy không làm vẫn hơn, vì bày xong rồi dọn mệt lắm =)). Để sức làm những điều khác :)).

Nên ai mà có ghen tị Valentine của những người yêu nhau thì nhớ chừa mình ra, vì ngày Valentine với mình cũng chỉ là 1 ngày như 364 ngày còn lại trong năm. Còn nếu muốn (đừng ai muốn nghen) ghen tị với mình thì chắc phải ghen tị cả năm á, vì ngày nào ở cạnh Voi mập mình cũng hạnh phúc và vui vẻ hết, trừ lúc cãi nhau khóc lóc ỉ ôi thôi :)).

Mà nói chứ khi nào Voi mập khỏe lại mình sẽ đòi quà cũng đâu có sao :)).

Hoàn Thành.

CONNECTING THE DOTS

2011-02-08T19:14:00.002-06:00

"Again, you can’t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

-\-

And the only way to do great work is to love what you do. If you haven’t found it yet, keep looking. Don’t settle. As with all matters of the heart, you’ll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don’t settle.

-\-

Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma — which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary."

[quote from Steve Jobs' commencement at Stanford University in 2005]

Well, it's just the right time for me to re-read his commencement. And smile :).

Hoàn Thành.

CUỘC SỐNG NÀY...

2011-02-08T18:54:00.002-06:00

"Cuộc sống này có quá nhiều điều kỳ lạ về hạnh phúc và nỗi đau."

Đó là câu chị viết.

Tôi thì mỗi ngày chỉ thấy cuộc sống này rất kỳ lạ :).

-|-

"There are no coincidences, Delia. Only the illusion of coincidence."

[quote from V in "V for Vendetta"]

If there are no coincidences, I'd like to call "the illusion of coincidence" FATE.

Hoàn Thành.

CHUYỆN TỔN THƯƠNG

2011-02-05T04:45:00.003-06:00

"Tôi rất sợ làm tổn thương người khác. Nhưng lại luôn bị tổn thương bởi một ai đó. Hình như nếu đã sống trong đời, thì một là bạn phải làm người ta đau, hoặc là họ sẽ làm bạn đau. Đó là điều không tránh khỏi."

Câu này quote từ bài viết của 1 người mà tôi thỉnh thoảng (cũng có thể là thường xuyên) nghĩ rằng tôi đã là nguyên nhân cho 1 nỗi đau sâu sắc của người ấy.

Nhưng nếu được chọn lựa lại, tôi vẫn sẽ chọn "gây ra" nỗi đau ấy để lâu lâu khi suy nghĩ vẩn vơ vẫn nhớ đến như lúc này.

Như người ấy, ngày xưa tôi cũng đã từng rất sợ làm tổn thương người khác. Rồi cũng có chuyện xảy ra và tôi cũng suy nghĩ y hệt, rằng mình luôn bị tổn thương bởi 1 ai đó. Cảm giác người ấy đã có với tôi (nếu như tôi nghĩ đúng) cũng có lần tôi trải qua. Cái giá phải trả là khoảng cách trong lòng tôi không gần lại được nữa. Nghĩ tới đây, tự dưng tôi cảm thấy may mắn vì người ấy và tôi không biết gì nhiều về nhau. Nên nếu 1 ngày nào đó người ấy cũng chai lì với nỗi sợ tổn thương người khác như tôi, thì chẳng có khoảng cách nào đáng phải bận tâm cho lắm.

Từ ngày chai lì với nỗi sợ, tôi rút ra 1 điều hay ho cho bản thân. Tổn thương là điều không thể tránh khỏi với bất kỳ ai, bởi vậy ai gây ra nỗi đau cho ai cũng chỉ là 1 vòng tròn lẩn quẩn. Tha thứ được thì tha thứ, không thì giữ lại và sống tiếp.

Mà nói chứ chắc cũng phải đợi tới khi người ấy có người yêu thì tôi sẽ không "lâu lâu suy nghĩ" về chuyện này chuyện nọ nữa.

Hoặc cũng có thể là đợi tới khi 1 điều gì đó kết thúc.

Tất nhiên tôi vẫn thích vế ở trên hơn là ở dưới =P.

Hoàn Thành.

MUỐN

2011-02-02T11:41:00.002-06:00

Muốn về nhà.

Và sẽ về nhà, ở tới khi có cảm giác nó là nhà trở lại.

4 năm rồi, có chỗ nào ở được quá 1 năm đâu.

Lúc nào cũng có nhiều hơn 1 con đường để đi. Nhưng bây giờ mình chỉ muốn đi 1 con đường thôi.

Hoàn Thành.

TẾT ĐẾN RỒI SAO?

2011-02-02T10:56:00.002-06:00

Cái Tết thứ 5 không ở VN. Mà nếu có ở VN thì Tết với mình cũng đã gần như ko còn ý nghĩa gì nữa.

Hôm qua nói với Voi mập Tết năm nay chỉ gọi về chúc Tết ông bà nội và mẹ. Những người làm nên hương vị Tết cho mình giờ có mấy ai còn sống.

Cũng có thể do mình đã bị chai với tất cả các dịp lễ lạc nên ko còn thấy gì nhiều nữa.

Hoàn Thành.

NÀO CÓ AI BIẾT

2011-01-24T15:13:00.002-06:00

Dĩ nhiên là ko ai biết cái gì đang diễn ra trong đầu của mình. Nhiều khi mình còn ko biết nữa mà :)).

Con người nhiều lúc rất giỏi làm khổ nhau qua những kỳ vọng của họ, để nó trở thành áp lực vô hình với người mà họ kỳ vọng :).

Bây giờ mình đang bị đơ toàn tập :). Ngày nào cũng phải niệm thần chú: "Cái người ta muốn chưa chắc là cái mình muốn. Cái người ta cần làm chưa chắc là cái mình cần làm."

Mỗi lúc như thế này, mình lại nghĩ có lẽ mình nên lên đảo sống với khỉ 1 thời gian :)). Để cảm giác mình cần người tới mức bỏ qua những áp lực họ vô hình tạo ra cho mình.

Cũng có khi mình sắp bị đào thải rồi theo quy luật tiến hóa rồi :)). Vì không chịu hòa nhập đó mà :)).

Hoàn Thành.

CÚ THÀNH TINH KỂ CHUYỆN TÌNH

2011-01-23T03:04:00.003-06:00

Có 1 con cú thành tinh đang sắp kể chuyện tình. Đó là mình =)).

Tối hôm qua hok ngủ ngồi edit radio, sáng vừa coi phim vừa gật gù chợp mắt được nửa tiếng. Chiều bỏ coi phim chợp mắt được 1 tiếng rưỡi. Bây giờ sau khi chơi game xong thì đã là 3h sáng, và vẫn không bùn ngủ. Chỉ có 1 cảm giác rất lạ, ai muốn biết lạ thế nào thức đi rồi biết :)).

Trong trạng thái vật vờ ngồi nói chuyện với bạn cũ về người yêu. Bạn đang chán vì người yêu vô tâm, theo kiểu ngày xưa theo đuổi thì nhường nhịn chiều chuộng, giờ tưởng nắm được rồi thì không lo lắng nữa. Bạn nghĩ chắc vì ngày nào cũng gặp nhau nên đâm ra chán. Mình tự hỏi lòng, ủa vậy mình có bao giờ chán không?

Lâu lâu hay nói Voi mập: "Chán Voi mập quá!" để được hỏi lại: "Sao chán?" "Tại đêm khuya mà Voi mập đi ngủ không thèm chơi với Bobo." =)) Đó cũng là chuyện làm 2 đứa cãi nhau nhiều nhất. Mà phần lớn cũng tại mình dở chứng. Biết làm sao, cú thành tinh nên bình minh mới đi ngủ được :)).

Nói đùa thì vậy, chứ nói thiệt thì từ hồi quen nhau tới giờ mình chẳng chán bao giờ. Chán mình thì lâu lâu cũng có, chứ chán người mình yêu thì vẫn chưa. Quen nhau gần 1 năm (còn thiếu vài ngày), nhiều khi ngồi nhớ lại cũng ko rõ mỗi ngày trải qua với nhau có gì đặc biệt đáng nhớ ko. Hình như ko, bởi tất cả đều rất bình thường, rất vụn vặt. Từ những giản đơn đó hình thành trong tim mình một cảm giác khác lạ. Không giải thích được rõ ràng. Chỉ biết nó ấm áp và bình yên.

Nên khi bạn hỏi cho bí quyết để làm sao không cãi nhau nhiều, mình cũng không biết cho lời khuyên thế nào. Vì trong suy nghĩ của mình, nếu yêu nhau thật sự thì cãi nhau ko phải là vấn đề. Còn khi cãi nhau trở thành vấn đề thì cần phải xem lại tình yêu vậy :).

Mà cũng có thể tại mình gặp được 1 người yêu quá tốt (hay là mình quá tài trong tình yêu =))) nên vẫn chưa có gì nhỉ :))?

Hoàn Thành.

P.S: Viết từ đêm qua mà ngủ dậy trời sáng mới post :)).

đừng trói buộc yêu thương

2011-01-20T16:39:00.003-06:00

gìn giữ hạnh phúc, gìn giữ những nụ cười cho nhau. giữ hộ nhau cả những giọt nước mắt đừng cho lăn dài. giữ trong tim cả những yêu thương chưa trọn vẹn. cho ta và cho cả những người đã để lạc mất.

nhưng xin hãy gìn giữ thôi chứ đừng. đừng trói tình vào những gốc cổ thụ hứa hẹn đến thiên thu hay cho 1 kiếp sau. đừng buộc yêu trong những niềm tin mù quáng như thả bóng bay lên trời. rằng tình yêu là bất biến, mà không hay vũ trụ còn có lúc xoay vần.

yêu thương vốn dĩ chỉ nên gỡ chứ không nên trói.

nên đừng trói buộc yêu thương.

vì không bao giờ làm được đâu.

hoàn thành.

EM ĐÃ THẤY MÙA XUÂN CHƯA?

2011-01-19T14:58:00.002-06:00

Dạ anh ơi, mùa xuân đất trời thì đang đến. Còn xuân trong lòng thì đã xa lắc lư.

Tình vẫn trong tim, nhưng tình không đủ để người lại sang xuân. Vì tình tràn ngập nỗi bâng khuâng. Tình chẳng vơi được băn khoăn.

Nên em vẫn chưa thấy mùa xuân.

Hoàn Thành

YÊU MÃI NGÀN NĂM

2011-01-18T10:36:00.001-06:00

Những lúc không biết nói gì, viết gì, nghĩ gì thì nghe nhạc và đi ngủ vậy.

Hoàn Thành.

KIWI

2011-01-10T01:25:00.001-06:00

And the Kiwi said "Finally, I can fly..."

Isn't it a kind of happiness also?

Hoàn Thành.

TÌNH ƠI LÀ TÌNH

2011-01-09T23:10:00.002-06:00

Tựa cuốn sách sẽ đọc tối nay. Kiếm ko ra ebook tiếng Việt trên mạng nên đã năn nỉ Voi mập lên thư viện mượn cho mình bản tiếng Anh.

Ngày mai đi học lại và tối nay ở 1 mình. Nhớ học kỳ trước chỉ vì cái chuyện mỗi tối ngủ ở đâu mà 2 đứa cãi nhau. Tới nỗi Voi mập phải nói: "Không hiểu sao tui với bạn chỉ có cãi nhau vì cái chuyện đi ngủ :))." Chắc tại mình gàn dở quá, giờ người ta đi ngủ lại kêu dậy để chơi vì hok ngủ được :)).

Dạo này xảy ra nhiều chuyện biến động quá, mà lại ít viết. Hay tại vì có 1 nơi để trút bầu tâm sự đáng tin cậy nên nó thành ra thế ta :))?

Thôi đi đọc sách rồi ngủ đây, mai còn phải dậy sớm để đi bán sách kiếm tiền nữa =)).

2011

2011-01-01T02:42:00.001-06:00

Không biết làm gì nên đổi theme vậy :).

BỆNH SỢ NGƯỜI

2010-12-29T19:54:00.000-06:00

Gọi là bệnh thì hình như cũng ko chính xác, chỉ biết là lâu lâu vẫn như thế. Cũng không phải lâu lâu nữa, mà là thường xuyên :)). Định đổ lỗi cho hoàn cảnh qua đây ở trong rừng lâu quá nên đâm ra vậy, nhưng ngẫm kỹ thì không phải. Hồi ở VN đã vậy rồi, chỉ không nặng bằng bây giờ :).

Cũng không biết diễn tả cái bệnh này thế nào, chỉ biết khi nó tới thì hầu như không nói chuyện được với ai, bất kể lạ hay quen. Nhớ ngày xưa nói chuyện tíu ta tíu tít với bạn A khi online là thế mà tới khi bạn ấy kêu gặp mặt là chỉ muốn trốn biệt. Hay cả điện thoại mà cũng không muốn bắt. Mùa hè về VN vài lần đã làm thế với 1 số người. Thấy cũng có lỗi, mà không khác được.

Cứ như thế này thì những mối quan hệ sẽ ngày càng xa.

Phải làm sao nhỉ?
Hoàn Thành.

LỜI HỨA

2010-12-19T03:58:00.000-06:00

Gọi vậy cũng không đúng, nhưng nếu phải chia tay, chúng ta (mình) sẽ không bao giờ quen người cùng tuổi nữa :).

Hoàn Thành.

CẦN THÊM YÊU

2010-12-19T03:41:00.002-06:00

"Em thêm cần anh đến muôn lần."

Những ngày "cần thôi biết yêu" đã xa lắc lư. Nhiều đêm cố nhớ cũng không tài nào còn nhớ được rõ ràng đau khổ xa xưa đã là thế nào. Chỉ biết đã qua rồi. Vì có anh. Ừ, là vậy.

Những nụ cười thật hiền.
Những cái xoa đầu yêu thương.
Và cả những cái ôm khi nước mắt rơi.

Có ai đó từng hỏi, sao em lại để cuộc sống của mình lệ thuộc vào 1 người như vậy?
Có hiểu tại sao trong truyện ngắn của mình có 1 câu thế này không: "Đôi khi người ta cần phải nghiện 1 thứ gì đó để cảm giác mình đang sống."

Yêu 1 người và có thể dần từ bỏ cái Tôi vì người đó, không phải ai cũng làm được.
Và không phải cũng khiến cho mình có thể làm như vậy.

Bây giờ, mình cảm giác mình đã sống cuộc đời này rất đáng rồi.

Hoàn Thành.

MY QUOTE

2010-12-18T15:57:00.001-06:00

You have to be sane to be in love, since being in love is insane.

MŨI HẢO VỌNG

2010-11-23T15:36:00.002-06:00

Hôm nay coi hình mới biết thật ra nơi tôi đã từng đặt chân đến không phải là mũi Hảo Vọng, mà là nơi cách đó 1km về phía Đông (Cape Point). Chợt tôi tự cười mình, khi vỡ lẽ ra bản thân cũng đã quá đỗi hão huyền về 1 cái tên.

Nghĩ cũng oái ăm, khi Hảo Vọng và Hão Vọng đọc từa tựa nhau song ý nghĩa lại rất khác nhau. Tôi cứ nghĩ ai cũng có 1 mũi Hão Vọng trong lòng, nhưng ít ai tìm ra mũi Hảo Vọng của riêng mình :).

-|-

Năm ngoái tôi đã đi miệt mài, đi đến độ giật mình không còn khoảng không nào trống cho mình, đi đến mức đâm ra không biết đâu mới thật sự là nhà. Càng đi càng thấy bé nhỏ và cô đơn.

Năm nay chẳng đi đâu nhiều, nhờ vậy mới biết có những nơi thuộc về mình.

So sánh hơi khập khiễng thì tất cả mọi nơi đã đi qua giống như facebook ấy, là 1 thế gian thênh thang thôi thúc người ta khám phá mải miết trong bơ vơ. Còn nhà là cái blog này, cũ kỹ nhưng lúc nào cũng rất dễ chịu để cuộn tròn mà ngủ :).

Hoàn Thành.

ÔI CÁI RĂNG!

2010-11-16T14:20:00.003-06:00

Bản thân không muốn về, định hè về luôn dù sao cũng xong, mà cái răng khôn đã mọc thì ngày nào nó cũng hành. Đâm ra mình quay sang hành người khác 8-|.

Tự nhủ lòng thôi ráng chịu đi, cũng còn có 7 tháng nữa thôi. Nhưng đời lắm lúc đâu có ngờ, giờ có 1 cái răng khôn nữa ở hàm trên cũng le lói mọc lệch +_+.

Giờ thì nhai ở đâu cũng nhức, trên hay dưới, trái hay phải đều như nhau, haiz.

Không lẽ phải bấm bụng mua vé mắc về VN Noel này đi nhổ răng, hự hự ~_~?

Ờ nói mắc chứ cũng ko mắc bằng ở bên đây nhổ 2 cái mất 1 mùa tiền học =)).

Suy nghĩ, nghĩ, nghĩ nghĩ, nghĩ...

Được rồi, khi nào mà nó mọc luôn cái thứ 3 cho đủ bộ tứ (vì cái đầu tiên đã được nhổ) thì mình sẽ bất chấp mọi thứ mà đi về, quê gòi =)).

Hoàn Thành

CÒN CUỘC ĐỜI TA CỨ VUI

2010-11-14T18:35:00.003-06:00

Lâu rồi mới viết lại, thấy nó ngồ ngộ ^_^.
Lâu rồi mới dọn phòng, thấy nó sạch sẽ kỳ lạ =)).

Không lâu lắm mới đọc trọn vẹn 1 cuốn sách, thấy vui vui :D.
Sắp hết học kỳ rồi, chuẩn bị ăn, ngủ và lên kg như 1 con heo :)).

Sau nhiều ngày tự làm khổ mình, quyết định ko nghĩ nhiều về tương lai nữa :).
Bởi lo nghĩ nhiều cũng ko giải quyết được gì, chỉ mệt mình và mệt người ;).

Vì mình là 1 đứa ko tham công tiếc việc, ko thích làm việc nhiều nên bây giờ đang là thiên đường của mình: có 1 gia đình để trở về (năm sau :D), có 1 người để yêu, vài người bạn để nói chuyện bâng quơ, và vẫn còn ít nhất là nửa năm nữa trước khi bị đá ra khỏi trường :)).

"Còn cuộc đời ta cứ vui..."

Hoàn Thành.

USELESS

2010-11-05T00:21:00.001-05:00

Now I start to believe that I'm useless. More precisely, I start to believe that I'm actually useless in this realistic world.

Hoàn Thành.

TÔI ƠI, ĐỪNG TUYỆT VỌNG

2010-11-04T02:53:00.001-05:00

Chiều nay, lúc đi làm về thấy cái xe chạy ngang qua, trong tíc tắc tự dưng ko muốn tránh nó. Muốn đứng ngay đó nhắm mắt lại coi chuyện gì sẽ xảy ra.

Hoàn Thành.

CẢ 1 TRỜI YÊU BAO GIỜ TRỞ LẠI?

2010-10-29T01:51:00.002-05:00

Tôi luôn tin tình yêu và hôn nhân vốn dĩ rất khác xa nhau.

Rằng người ta có thể yêu nhau rất lâu và rất sâu nhưng không bao giờ là vợ chồng. Mãi mãi chỉ là người yêu của nhau.

Rằng người ta có thể lấy nhau, ăn đời ở kiếp và coi nhau như 2 người bạn. Bạn đời.

Đó là 2 đầu cực của tình yêu và hôn nhân.

Nhưng thường đa số thì tình yêu và hôn nhân đi đôi và hòa hợp với nhau. Thật may mắn :).

May mắn cho đa số, và không may mắn cho 1 thiểu số, trong đó có những người tôi yêu.

Nên hôm nay tôi chỉ lẩm nhẩm hát theo Nguyên Khang, để tự hỏi dù biết không có hay không cần câu trả lời.

"Cả 1 trời yêu bao giờ trở lại?"

Hoàn Thành

MÀ TÌNH THÌ RẤT MONG MANH

2010-10-22T11:44:00.006-05:00

Có 1 dạo nàng nghe tin song hỉ tới tấp. Gọi với danh xưng gì không quan trọng. Vợ, chồng, người yêu, bạn trai, bạn gái, hay đơn giản là 2 người trở nên đặc biệt với nhau. Tất cả là yêu.

Cái dạo đó rồi cũng qua đi không thể níu kéo lại. Trôi tuột không nắm bắt là phần tất yếu của con người, nàng nghĩ thầm. Rồi nàng nghĩ trầm hơn, về 1 chữ tình rất mong manh.

Vốn dĩ tình cảm con người là thứ mông lung khó nắm bắt. Có lúc kiên định tưởng như vàng trong biển lửa, nhưng xét cho cùng "lòng người là giấy", đốt là cháy, thổi là bay. Vậy nên mới có hợp rồi tan.

Dẫu biết đã có hợp ắt có tan mà sao vẫn nghe xót dạ đau lòng. Sao vẫn cứ đau đáu do đâu, tại ai mà niềm yêu không trọn vẹn. Rồi tiếng thở dài đến khi nghe 1 cái tên thứ ba nhắc đến, khi nghe những lý do không thể không chấp nhận. Đời không phải chỉ có tình yêu.

Rồi tiếng thở dài im bặt khi biết sự ra đi lặng thinh là điều đáng sợ nhất. Có lý do đấy, nhưng cũng coi như không. Vì sao ư? Vì tình yêu không cần lý do, nên khi nó mất đi thì điều gì cũng trở nên vô nghĩa. Vô nghĩa hơn là cố giải thích cho 1 sự ngộ nhận. Mà có phải ngộ nhận không, hay người ta đã biết từ đầu nhưng không có can đảm vứt bỏ lúc đó, vì nhiều thứ. Vì thói quen, vì sự an tâm, vì quá sợ hãi cô đơn. Đôi khi lộng giả thành chân, cũng đôi khi chân tình thoảng qua như 1 sự giả vờ.

Người ta có thể cố gắng nhiều thứ để đến lúc đạt được sẽ không phải cố gắng nữa. Nhưng cố gắng yêu thì lại là 1 ngoại lệ.

Bởi tình vốn dĩ mong manh.

Hoàn Thành.

THỜI GIAN ĐỂ YÊU

2010-09-14T16:33:00.003-05:00

Tôi không có ngày kỷ niệm rõ ràng. Bởi chúng tôi đã không có lằn ranh cho sự bắt đầu. Chỉ biết 1 ngày nào trong tháng 9 này tôi có thể nghĩ mình đã nắm tay 1 người bước đi trên 1 đoạn đường.

Ngày xưa trong We got married show, tôi thích nhất Hwang Bo và Huyn Joong, bởi tôi thích câu Hwang Bo nói: "Vẫn biết 1 ngày nào đó sẽ phải rời khỏi chương trình, nhưng sau này nghĩ lại và nhớ mình đã từng cười với nhau là đủ."

"Tôi đã gặp một người mà mình muốn chia sẻ cuộc sống. Sống trên đời, đôi lúc chúng ta sẽ gặp những ngày mưa, ngày gió, lúc đó chúng ta cần một chiếc ô che mưa và áo khoác đủ ấm, đó cũng là ý nghĩa của kết hôn, của một gia đình. Cho dù có gặp bất kỳ chuyện gì, chúng tôi cũng sẽ không buông tay."

Han Ji Hye đã trả lời như vậy trong bài phỏng vấn khi cô sắp kết hôn. Câu này nói ra thì dễ, nhưng có thể gặp được 1 người làm cho mình có cảm nhận như vậy thì không dễ tí
nào.

May mắn là tôi đã có thể cảm nhận như vậy. Ít nhất là 1 lần trong đời :).

Cuộc sống này người ta còn mong đợi gì hơn thế?

Hoàn Thành.

MỎI MÒN RỒI...

2010-08-18T09:00:00.006-05:00

Sáng tháng 8 mây giăng trước khi trời hửng nắng. Mở mắt nhìn trời sớm mai có gì xao xác lòng. Khi những vết nắng loang lổ dày hơn, bạn như thấy nét vẽ bức màn cuộc đời mình. Bước đi cùng tuổi trẻ mà tâm hồn ở đâu đó phía bên kia con dốc. Thế là mất cân bằng, giản đơn đến tận cùng.

Có những đoạn đời bạn hùng hổ xông lên phía trước dù không biết điều gì sau khúc quanh. Cũng có những con đường thẳng tít tắp và bạn chùng chân, dùng dằng. Đường quá thẳng mà chẳng thấy đâu là đích đến, là điểm dừng. Mà biết đâu thật sự cũng chẳng có lằn ranh kết thúc nào cả.

Tới 1 ngã ba, ngã tư, ngã năm hay thậm chí ngã sáu, bạn đứng trên vòng xoay nhìn ngơ ngác. Rồi tự mỉm cười. Đường thẳng hay cong cũng đầy hoang mang có gì lạ. Còn có thể làm gì được. Bạn cứ phải đi mải miết thôi.

Thì bạn đi, lúc nhanh, lúc chậm. Không ai đuổi theo bạn vẫn muốn chạy như ăn cướp. Người phía sau đẩy bạn để chen lên, bạn lồm cồm bò dậy, kiếm đôi dép, lại tàng tàng mà đi. Là bạn hay người ta đang chệch khỏi quỹ đạo? Tùy. Xét cho cùng, bạn là trung tâm của vũ trụ riêng bạn, và chỉ là vệ tinh cố quay cho trùng lắp sự dao động của những vũ trụ khác.

Một ngày (hay đêm) trên vũ trụ kia, sức hút biến mất, bạn bay ra khỏi quỹ đạo không cần 1 lý do.

Cho tới khi gặp 1 quỹ đạo mới. Bạn sẽ chọn "tái định cư" hay "du mục" để nhìn ngắm những vũ trụ xa lạ? Liệu chúng có đón nhận bạn như đúng với bản thân bạn?

Bản thân bạn...
Là hạt bụi bao năm lơ lửng không trọng lực ở tâm lỗ đen.
Mỏi mòn rồi.

Hoàn Thành.

CỨ NHƯ LÀ...

2010-08-03T21:41:00.003-05:00

Sáng nay nằm mơ, mà cũng ko biêt có phải mơ ko. Cứ nghĩ lúc đó mình rất tỉnh, tới mức còn quyết định sáng sẽ đạp xe đi mua bánh mì thịt chả lụa ăn.

Tới lúc mở mắt nhìn xung quanh thì...

Nhiều khi cứ nghĩ mọi chuyện ngẫu nhiên chắc sẽ nhẹ nhàng hơn. Mà nhiều lần ngẫu nhiên qua đâm ra không còn tin nó là ngẫu nhiên nữa.

Cứ như bữa nào đi ngủ sớm thì sáng hôm sau sẽ biết được chuyện hay ho đã xảy ra trong đêm. Có ai đó đã kêu mình chỉ để tâm sự. Và mình không có ở đó.

Cứ như từ hồi đi Mỹ tới giờ đây là mùa hè đầu tiên ko về VN. Và cố mất ngay mùa hè này. Trong khi những lần trước 1 trong những lý do mình về là để lỡ có chuyện gì...

Cứ như là khi mình quyết định đừng làm 1 việc gì đó để cho giống "người ta" hơn thì mọi chuyện xảy ra lại làm mình thấy tệ đi chứ chẳng tốt đẹp gì.

Nên đừng thắc mắc và hỏi tại sao mình càng ngày càng cảm thấy mất lòng tin với những kế hoạch cụ thể.

Điều đó với mình cứ như là những mộng tưởng viễn vông vậy.

Hoàn Thành.

THÔI CHỜ NHỮNG RẠNG ĐÔNG

2010-08-01T15:30:00.002-05:00

Càng ngày tôi càng không muốn chờ đợi ai hay điều gì. Không muốn chứ không phải là không chờ. Nhưng tôi ghét chờ đợi và hi vọng.

Nên trong những lần trở về sau khi đã ra đi, gặp những lời hứa hẹn "sẽ chờ", tôi lắc đầu đừng nên chờ. Vì tôi, không muốn phải để 1 ai đó chờ đợi mình.

Nhớ cái lần bạn bảo có vẻ như T đã chờ tôi 10 năm rồi, tôi trệu trạo mãi trong lòng cũng không đánh vần được chữ buồn.

Người ta bảo tôi sống tình cảm, tôi thấy mình dửng dưng. Cũng như không ít lần tôi thản nhiên thoát ra khỏi yahoo khi có ai đó đang kêu mình, hay im lặng không trả lời ngay cả khi đó là những người tôi yêu thương. Trong đầu tôi có con quái vật vô cảm và tàn nhẫn. Con quái vật đó không trân trọng sự đợi chờ.

Vì tôi ghét chờ đợi và hi vọng, nên lâu dần tôi chỉ chờ.

Như có những đêm không ngủ, tôi thức chờ rạng đông lên mà không hi vọng gì.

Chờ chỉ để chờ thôi.

Hoàn Thành.

SUMMER COLLECTION

2010-07-29T00:56:00.010-05:00

Nhân tiện bé iu nó quay trở lại từ VN và mình thoát khỏi cảnh chạy bữa lo ăn từng ngày, 2 đứa đã quyết định làm 1 series hình. Định là chụp cho nhau mà cuối cùng bé iu nó nói mình chụp ko đẹp nên mình dẹp chỉ làm người mẫu thôi =)).

Chiều nay quần áo mới về nhà, định là chụp khoe đồ mà cuối cùng váy thì mượn bé iu còn áo thì lôi trong xó tủ ra để cho hợp với váy :)).

Không hiểu sao rất thích những dàn dây leo, cứ muốn thò mặt vào đó cho mấy cái dây nó lòng thòng xuống :)).

Chuồn chuồn kim đầy rợp trong bụi cỏ. Xanh ngắt. Tại máy cùi chụp xấu ỉn, chứ nếu ko là thấy được cả gân cánh xanh rồi =)). Ai hảo tâm tặng mình cái máy pro ta :))?

Bỏ mắt kiếng ra mắt mình còn có chút xíu, mà hok sao, lâu lâu dòm vậy cho thấy mình còn rất trẻ ;)).

Thích tấm này. Ko chụp được cảnh nhảy cao khỏi đất nhưng sau lưng là bầu trời, dưới chân là con đường vẫn thấy mình được tự do bay nhảy. Và té :))!

Người ta bảo cười nhe răng nhìu quá mất đẹp và mất duyên, nhưng vẫn rất thích mấy tấm chụp tươi thế này, hờ hờ ^^!

Cuối cùng giới thiệu chân dung bé iu kiêm vai trò chụp ảnh dạo, thiết kế mướn, cho mượn đồ, tài xế, cây móc đồ và cả thu dọn bãi chiến trường sau khi tác nghiệp :)). Tấm này để máy trên đá tự chụp, 2 đứa hiểu sai ý nhau nên mỗi đứa 1 vẻ =)). Định cắt mặt bé iu ra mà thấy tội quá nên để lun ;)).

Cho bà con coi nhiu đây nhá hàng thui, vào facebook mình nhìu hơn ;))! Còn ko liên hệ mình sẽ ký tặng gửi cho =)).

Hoàn Thành.

P.S: Dạo này tối thích nghe Thiên Kim hát những bài thế này :). Nhiều khi Thiên Kim hát chưa tới, nhưng mà nghe nó có chất thảm :)).

TIME TO GIVE UP...

2010-07-26T20:45:00.002-05:00

"The art of losing isn't hard to master..." [ Elizabeth Bishop ]

Sometimes it's hard to give "something".
So I decided I'll give it a try.
To give UP.

Hoàn Thành

FAMILY'S HONOR

2010-07-25T06:00:00.003-05:00

Family's Honor (tựa tiếng Viết "Vinh quang gia tộc") là 1 phim đáng coi, nhất là với những ai thích drama Hàn Quốc thì ko nên bỏ qua. Vì sẽ là 1 thiếu sót lớn. Vì đúng như lời bạn mình nói coi xong ko ghét nhân vật nào được, nhân vật nào cũng đáng yêu cả.

Mình ko coi chi tiết tất cả, nhưng cũng chảy nước mắt nhiều lắm. Khi những con người ấy họ thương yêu nhau.

Người con trai trưởng ngoài 50 tuổi lần đầu có thể uống say mà ngồi trước cửa nhà người con gái mình yêu cảm thấy đó là 1 điều kỳ diệu.

Người con cả chấp nhận mang tiếng vô sinh với cả dòng họ để có thể suôn sẻ cưới người con gái mà anh yêu thương, chỉ vì không muốn cô ấy chịu đựng thêm nỗi đau khi biết bản thân không thể có con được nữa.

Con người từ nhỏ đến lớn sống bản năng như 1 con bò cạp, lần đầu tiên muốn sống đàng hoàng như 1 con người vì người con gái mà anh yêu.

Còn nhiều nhiều nữa.

Nhiều nhất là những điều nhỏ nhặt họ làm cho nhau, đến từ sự yêu thương vĩ đại.

Đến từ 2 người yêu nhau.

Đến cả từ 1 gia đình nữa :).

Hoàn Thành.

INCEPTION AND EXCEPTION

2010-07-24T21:33:00.003-05:00

It doesn't matter if "Inception" gets any nomination for Oscar, Golden Globe, etc... The movie itself is an Exception already.

So if you have a chance, just watch it. If you have time, rewatch it. If you have more time, rereview it.

Just like I did with "The Dark Knight".

Christopher Nolan is 39 years old while Leonardo Dicaprio is 33 at the moment.

I wonder how far they will go in their career.

Because like he did say once...

Cobb: [from trailer] What's the most resilient parasite? An Idea. A single idea from the human mind...

Hoàn Thành.

MEMORY

2010-07-17T19:26:00.002-05:00

Người ta gọi cô ấy là sexy queen, dancing queen. Cô ấy nổi lên từ những bản nhạc sôi động, và khẳng định cũng bằng những vũ điệu bốc lửa, trang phục gợi cảm.

Vậy mà, lúc nào cũng thích nhìn cô ấy cười thật tươi trong những game show, CF, và nghe cô ấy hát những bản ballad buồn hơn cả.

Cô ấy cứ hát thế này, và mình cứ thế nghe mãi thế này, trong những khi đất trời khóc cùng nhau.

Hoàn Thành.

ĐƯỜNG XA ƯỚT MƯA.

2010-07-17T17:56:00.003-05:00

Mùa hè ở thành phố này đầy những cơn mưa. Có hôm đạp xe băng băng giữa màn mưa và hít hà mùi đất ngai ngái, tình yêu tựa khí trời len lỏi vào tim. Bầu trời màu đen đem về sự sống nhiều hơn cả những ngày xanh rất xanh.

Cứ kéo màn, leo lên bệ cửa sổ nhìn những bông hoa vàng mới trồng run rẩy và ướt sũng, lại thấy cái khát khao sống mãnh liệt đến nhường nào.

"Vì đường xa ướt mưa, em muốn anh đưa em về..."

Hoàn Thành.

MÀ ĐỜI THÌ NHƯ CHIÊM BAO...

2010-07-17T16:40:00.003-05:00

"Hãy biết sống ngay cả khi cuộc đời trở nên không chịu đựng nổi" - Ôtrôpxki

Dạo gần đây tôi hay gọi về cho mẹ. Mẹ hay hỏi có gì không mà gọi về? Tôi cười và nói vì không có ai nói chuyện nên gọi về cho mẹ. Để thấy nhẹ nhàng hơn.

Còn nhớ ngày xưa lúc có chuyện ở 1 mình tôi cũng gọi về cho mẹ. Gọi để khóc. Dù mẹ con không nói gì với nhau nhưng tôi vẫn cảm nhận được yêu thương và ấm áp.

Câu nói mà tôi luôn nhớ như in là "Có gì thì cứ về với mẹ." Câu nói ấy là động lực to lớn để giúp tôi đi tiếp không dừng lại những năm vừa qua, chứ không phải là những an ủi thôi cố lên hay những khuyên răn có bao nhiêu người muốn ở vào vị trí của tôi mà không được.

Người ta bảo nên đốt chiếc cầu vừa đi qua để không có đường quay lại. Còn tôi vì sau chiếc cầu ấy có 1 mái nhà nên tôi hăm hở tiến về phía trước. Một ngày nào đó thấy khói bốc lên từ đám lửa cháy phía sau, chắc tôi sẽ nhắm mắt lao đầu vào lửa để trở về.

-|-

Mỗi ngày tôi cũng gọi cho anh. Những cuộc điện thoại ngắn gọn với những câu hỏi quen thuộc. Vậy mà lúc nào cũng làm tôi muốn khóc. Có lẽ sau mẹ ra, đây là người làm nước mắt cứ chực trào như 1 đứa trẻ. Vì lẽ gì, anh hỏi.

Vì bình yên đến mức không tin được, có lạ không?

Lạ hơn là bao nhiêu trách móc chuẩn bị trước cũng không nói được, khi nghe giọng từ đầu dây ấy cất lên.

Hoàn Thành.

"Mà đời thì như chiêm bao, khi yêu nhau biết ra sao ngày sau..."

ĐỂ TA KHÔNG THẤY TA NHƯ LÚC NÀY

2010-07-16T19:31:00.003-05:00

Đôi khi đạp xe trên những con đường quen, phút giây nào đó tôi ngờ ngợ rằng chúng sẽ dẫn tôi đên 1 nơi xa lạ.

Cứ như bừng tỉnh sau cơn mê dài.

Người ta thường lên kế hoạch 5, 10 năm sau mình sẽ làm được gì, sẽ ở chốn nào trên thế gian này. Tôi đã nghĩ rất lâu và rất sâu về tương lai bản thân.

Cuối cùng, tôi kết luận rằng. 5 năm sau, tôi vẫn còn sống với những điều của riêng tôi là được.

Một đứa trẻ hay nắm tay ba và khoe rằng: "Đây là ba của tớ. Ba của riêng tớ." Tôi không có cuộc đời của đứa trẻ đó, để có thể thốt ra câu ấy.

Nên rất lạ khi một ngày có thể tin rằng, ít ra tôi đang có 1 người đàn ông của riêng mình. Lần đầu tiên trong cuộc đời.

Tôi không ghen tị với hạnh phúc trong tình yêu của người khác vào những ngày vẫn còn một mình.

Nhưng nếu mai sau nếu không được hạnh phúc thế này, tôi sẽ rất ghen tị.

Rất ghen tị tôi đã từng hạnh phúc như thế nào :).

Hoàn Thành.

CHỈ CÓ 1 MÀ THÔI

2010-07-15T03:07:00.002-05:00

Có lẽ trong cuộc đời này, chỉ có 1 con người có thể khiến mình phải từ bỏ những gì mình muốn để làm theo ý của người đó.

Có lẽ trong cuộc đời này, chỉ có 1 con người có đủ sức làm mình phải nhảy vào biển lửa mà không cần lý do :).

Và có lẽ như vậy cũng không đủ.

Không đủ cho tình yêu, sự tin tưởng mà con người đó đã dành cho mình.

Từ chuyện lớn đến chuyện nhỏ :).

"Vì mẹ tin là con hiểu."

Hoàn Thành.

CHẾT THÌ QUÁ DỄ...

2010-07-14T03:20:00.002-05:00

Không phải chỉ 1 lần tôi nghĩ đến cái chết.
Có 1 lần tôi tìm đến cái chết.
Và hiện giờ thì tôi vẫn sống.

Nói ra có vẻ như nói dại, nói gở, nhưng tôi vẫn hay nghĩ đến việc ngủ 1 giấc ko tỉnh dậy nữa vào 1 lúc nào đó... Dù tôi luôn tin mình sống rất thọ. Chỉ cảm giác đôi lúc điều đó ko kinh khủng lắm. Chắc những người tự tử đã từng có cảm giác đó. Như có những sáng nói cười huyên thuyên, tối về vẫn có cái ý muốn đặt 1 dấu chấm cho cuộc đời mình. Đơn giản tới mức nghe như đang đùa giỡn vậy.

Gần đây tôi có 1 giấc mơ chưa bao giờ kể với ai. Tôi mơ thấy mình được đặt vào quan tài. Không hiểu vì sao tôi chết, cũng không hiểu vì sao chẳng có ai ở đó mà tôi lại có thể nằm được trong quan tài.

Tỉnh dậy, tôi đã nghĩ đó là 1 cái chết rất nhẹ nhõm. Khi đã ko có ai khóc.
Bản thân tôi cũng sợ chết. Nhưng sợ hơn là nỗi đau của người ở lại.

Với tôi, nôi đau của bản thân không đáng sợ bằng nỗi đau của những người xung quanh. Nhìn họ đau mà ko làm được gì. Nhìn họ ra đi mãi mãi mà không ngăn được.
Chỉ có thể ngăn dòng nước mắt của mình đừng chảy.

Bởi "chết quá dễ, mà sống thì quá khó..." [TCS]

Hoàn Thành.

BÊN ĐỜI HIU QUẠNH...

2010-07-14T03:15:00.001-05:00

Một lần chợt nghe quê quán tôi xưa
Giọng người gọi tôi nghe tiếng rất nhu mì
Lòng thật bình yên mà sao buồn thế
Giật mình nhìn tôi ngồi hát bao giờ

Rồi một lần kia khăn gói đi xa
Tưởng rằng được quên thương nhớ nơi quê nhà
Lòng thật bình yên mà sao buồn thế
Giật mình nhìn tôi ngồi khóc bao giờ

Đường nào quạnh hiu tôi đã đi qua
Đường về tình tôi có nắng rất la đà
Đường thật lặng yên lòng không gì nhớ
Giật mình nhìn quanh ồ phố xa lạ

Đường nào dìu tôi đi đến cơn say
Một lần nằm mơ tôi thấy tôi qua đời
Dù thật lệ rơi lòng không buồn mấy
Giật mình tỉnh ra ồ nắng lên rồi

Hoàn Thành.

MỘT THẾ GIAN THÊNH THANG

2010-07-11T23:53:00.004-05:00

http://dop.hoangduyud.com/Mot the gian thenh thang.mp3

Tối qua thu âm cái này theo cái tản văn của chị Nguyễn Ngọc Tư. Cuối cái entry NNT ghi là: "Đang viết để tự rầy mình. Đúng là hết thuốc chữa..."

Mình thì sửa lại: "Đang thu để tự rầy mình. Đúng là hết thuốc chữa mà..."

http://www.facebook.com/avoicetoremember

Dạo này chăm lo cho cái page radio của mình trên facebook nhiều ghê ^^!

Hoàn Thành.

VU VƠ NGÀY CŨ

2010-07-11T23:17:00.002-05:00

Ngồi đọc lại những bài viết chưa hoàn chỉnh và cười 1 mình. Thấy mình cũng "tài năng" quá đỗi khi có thể nêu ra được những triết lý đóng mác bản thân cộp cộp như thế này. Nên post lại cho vui. Biết đâu tới cuối đời có thể xuất bản 1 cuốn sách "ranh ngôn" thì sao, khà khà :)).

Những ngày thức dậy vào buổi sáng đã thấy mình ngồi sau tay lái mà không biết đi đâu trong tâm tưởng.

Rồi 1 phút giây nào đó, ta giật mình ta có nhiều người xa lạ 1 cách quen biết trong cuộc đời mình hơn trước và sau đó.

Tốt nhất là sống lâu thêm ít nữa để thấy cho trọn vẹn là đời chuyện gì cũng có thể xảy ra được.

Lạy Chúa và Thánh Thần,

Con sẽ đi ngủ =))!

Mất bao lâu để chạm đến kiệt cùng nỗi cô đơn trong từng hơi thở vô ta tặng nhau vô thức?

Nhìn trẻ con, em ước ao có người yêu em bằng tình yêu của 1 đứa trẻ. Chân thành và tin cậy. Khi trẻ con yêu em, em cảm nhận chúng yêu em bằng tất cả những gì chúng có. Không 1 chút tính toan.

Nhưng em biết sẽ không có. Vì chúng ta không phải là những đứa trẻ. Vì chúng ta đã quên mình từng là những đứa trẻ. Vì chúng ta yêu nhau bằng tình yêu của những người lớn.

Con người ta đôi khi chỉ đứng cách nhau 1 tấm kiếng. Trớ trêu thay chỉ có người ta đứng ngoài nhìn vào thấy mình chứ mình ko thể nhìn ra họ. Mà không, nhìn ra mà giả-vờ thôi. Giả-vờ rằng ta nhìn họ qua tấm kiếng, và họ cũng như mình.

Cũng được kha khá rồi ^^!

Hoàn Thành

MƯA LOANG KIẾNG TRONG

2010-07-11T22:57:00.004-05:00

Hôm nay mưa. Đang bật quạt vù vù trong phòng vì nóng vậy mà cũng tắt. Để nghe mưa. Và mở cửa sổ để hít hà mùi đất :).

Ngồi coi lại những truyện mình đã viết, nhất là Khúc Thụy Du. Không biết tại sao đã có thể viết được như vậy. Cứ như là đã gom góp ký ức của cả 1 quãng đời vào đó, như 1 cách đốt cháy và lãng quên trong hư ảo. Giờ đọc vẫn thích nhất câu: "Sư thầy hay bảo với em rằng, lúc đó, hoa đang thoát thai."

Và đọc lại những ý tưởng còn dang dở dưới dạng draft của mình. Và tự hỏi...

Khi nào mới viết tiếp được?

Hoàn Thành.

THẦN TƯỢNG MÙA WC

2010-07-11T16:19:00.003-05:00

Là em dễ thương xinh đẹp 8 chân này đây :)).
Mình ko mê bóng đá, nhưng rất thích nếu có thể đem Paul về nhà nuôi với con Puppy trong hồ cá :))!

Nhắc tới Puppy mới nhớ, nó mập như con heo rồi. Nhưng mà rất có thể nó sắp phải đi khỏi nhà rồi :((!

Hoàn Thành.

THÔI KỆ, CỨ COI NHƯ LÀ TỐT ĐI!!!

2010-07-11T03:20:00.004-05:00

Đi vòng vòng trên mạng chơi, coi hình con gái của má người ta (dĩ nhiên là hok phải con gái của má mình rồi =))) cái thở dài 1 cái.

Con gái của má người ta thì...

- Thỉnh thoảng hay thường xuyên đi shopping trên mạng hay ngoài đời. Bỏ ra mấy trăm ngàn, mấy triệu bạc, mấy chục dollar mua cái áo, sắm cái quần. Rồi đánh má hồng, thoa tí son cho môi nó đỏ, kẻ chân mày cho mắt nó to, phủ lớp phấn mỏng mỏng (hay dày dày) để che chỗ xấu trên mặt.

- Tối tối nhớ đi ngủ sớm cho đẹp da. Trước khi ngủ dùng sữa rửa mặt, thoa nước hoa hồng rồi bôi 1 lớp kem giữ ẩm. Cuối tuần đi tỉa lại tóc tai. Hay tự làm ở nhà, gấp gấp thì lấy máy kéo thẳng, có thời gian hơn thì uốn cong uốn lọn.

- Cuối tuần tụ tập đi ăn uống nhảy nhót với bạn bè, chụp hình lia lịa, tạo dáng này nọ. Lúc đứng chống nạnh, khi ngồi mơ màng. Về nhà lui cui photoshop sửa ánh sáng cho da mình trắng hơn tí, xóa cái mụn mới mọc trên trán.

- Ra đường ăn mặc sành điệu, chân dài thì mặc short ngắn. Da trắng thì diện 2 dây cho thiên hạ lác mắt. Bụng nhỏ eo thon ngực đầy thì mặc bikini vòng vèo bãi biển. Đâu có gì, tốt khoe xấu che.

- Người yêu than trời không dám cho ra đường vì sợ mất vì chúng nhìn.

- Càng ngày càng có tuổi lại càng cố làm cho mình trẻ đi.

Con gái của má mình thì...

- Thỉnh thoảng hay thường xuyên mua sách. Bỏ ra mấy trăm ngàn, mấy triệu bạc, thâm chí mấy trăm dollar mua cả ngàn tờ giấy có chữ. Rồi khóa cửa trong phòng, đọc miệt mài cho tới khi hết, cho tới khi ngẩng mặt lên trời đã sáng mà cũng ko biết lúc bắt đầu trời đã tối hay chưa.

- Tiếc hùi hụi khi mua cái điện thoại mới. Mua quần áo giày dép hạ giá mấy chục dollar tiếc lên tiếc xuống. Nhìn chai nước hoa yêu thích gần trăm đồng bỏ xuống đi 1 nước, nghĩ bụng: "Để tiền đó đi ăn sướng hơn =))!"

- Ra đường ăn mặc để che là chính. Da trắng nên hạn chế mặc đồ ngắn vì sợ người ta nhìn. Lúc nào chụp hình cũng chỉ có 1 kiểu cười nhe răng, đứng cứng đơ như pho tượng. Về nhà lựa tấm nào được được đưa thẳng lên, có khi lười quá khỏi đưa tự mình coi là đủ rồi.

- Cuối tuần thích ở nhà dọn dẹp, nấu ăn, ngủ bù. Có thể nổi cáu với đứa nào dám rủ rê đi chơi khi đang phải luyện phim, nghe nhạc. Đi vào bar vào club với mục đích duy nhất là để ăn cánh gà (lại ăn) :)).

- Người yêu lâu lâu lại hỏi sao ko mặc váy hay short cho nó mát mùa hè =)).

- Từ lúc nhỏ đã tìm mọi cách làm sao cho mình phải suy nghĩ già dặn mới vừa lòng =)).

Con gái của má mình hay bị má mình nói lớn rồi mà ko biết sửa soạn sắc đẹp. Con gái của má mình nhe răng cười, cái đó từ từ cũng được. Con gái của má mình cần phải sửa soạn nhiều cái khác trước đã.

- Làm sao để nấu được đồ ăn ngon mà nhanh nhất. Còn phải sửa soạn làm bánh, cắm hoa, đan len nữa.

- Còn phải sửa soạn để đi thi, đi học tiếp. Sửa soạn làm sao có thể cân bằng giữa ước mơ viễn vông và hiện tại lông bông này.

- Kiến thức cũng cần sửa soạn tiếp. Bởi biển học là bao la, càng đi ra xa lại càng thấy mình dốt đặc chẳng bằng ai.

- Còn nhiều cái để sửa soạn lắm.

Và con gái của má mình từ đó tới giờ vẫn cứ nghĩ, sắc đẹp bên ngoài chỉ là tạm bợ. Bởi con gái của má mình biết khi cần vẫn có thể làm cho bản thân xinh lên. Còn những cái đang phải sửa soạn, không phải ai cũng có thể "đẹp" lên được.

Nên thôi kệ, cứ coi như là tốt đi :).

Hoàn Thành.

ANH CÓ THÍCH NƯỚC MỸ KHÔNG?***

2010-07-09T21:35:00.002-05:00

Du học sinh qua Mỹ thì cách ở lại phổ biến nhất là kết hôn giả (hay thật) với công dân Mỹ. Cũng đã từng có ý định đó trong những lúc nhắm mắt nghĩ về tương lai. Mẹ bảo không có ý định cho mình kết hôn giả. Học xong về VN hay ở đây làm cũng được. Nếu có duyên thì định cư.

Nếu có lời cảm ơn dành cho nước Mỹ, mình sẽ không dành để cảm ơn vì cuộc sống hiện đại, kỹ thuật tân tiến, môi trường học tập tốt. Mình chỉ cảm ơn nó, vì đã giúp mình gặp được những người làm thay đổi cuôc đời mình, gặp được tình yêu của mình :). Còn lại thì chỉ là hư không.

Cho đến khi nào con người đó vẫn ở bên mình, thì mình sẽ ko phải lo cho tương lai, vì mình sẽ có 1 triệu USD trong vòng 5 tới 8 năm nữa =)).

Còn nếu như không phải vậy, thì phút giây bồng bột (cũng có thể là không phải bồng bột) cưới ai đó ở đây cũng được. Bởi có quan trọng đâu sự ràng buộc đó. Cuộc đời mình rồi cũng trôi đi :).

Hoàn Thành.

***Tên truyện ngắn của Tần Di Ổ.

Chưa đọc truyện này, nhưng có thể trả lời câu hỏi này: "Không".

CÓ PHẢI VẬY KHÔNG?

2010-07-09T16:56:00.003-05:00

Chưa bao giờ coi phim nào mà mỗi lần nghe những đoạn đối thoại, lại tự hỏi nhiều như vậy. Có phải vậy không?

Rốt cuộc là hôm nay cũng ko học bài rồi.
Còn 27 tập nữa. Rồi sẽ học bài. Như cách người ta cần sống tốt.

Nhớ ngày xưa pc hay nói tại sao lại cần phải sống tốt? Mà không phải là sống vui?
Vì người ta lúc nào cũng muốn mình tốt hơn? Chứ ko phải vui hơn?

Mình thì hình như lúc nào cũng sống rất tùy tiện.
Vậy mà trong cuộc sống tùy tiện đó, không thể yêu tùy tiện cho được.

Dù chỉ là đùa giỡn, cũng muốn nghiêm túc mà nói rằng: Xin lỗi, đã có người yêu rồi mà.

Đã có người yêu rồi thì không nên đùa giỡn như vậy.

Mình càng ngày càng khó tính rồi.

5h rồi. Đi mua trái cây về ăn vậy. Kẻo chỗ bán đóng cửa mất.

Hoàn Thành.

VÌ LÀ BÀN TAY ĐÓ

2010-07-09T05:19:00.004-05:00

Trời sáng rồi :).

Tôi cứ nằm đó, nước mắt chảy dài. Qua từng phân đoạn. Qua mỗi chuyện tình.
10 tập đầu tua nhanh liên tục, và bây giờ thì dừng lại từng cảnh. Chả để làm gì. À, để nghĩ và để nước mắt chảy dài. Trong nỗi nhớ về một người :).

Ngày xưa nước mắt nhiều khi ko kìm được, dù không muốn như vậy. Giờ thì ko còn nhớ rõ nữa. Những gì đã qua ấy mà. Chỉ nhớ mang máng 3 năm trước có lần ngồi khóc nức nở khi gói quà và nhận được cú điện thoại của Màu Đen.

Ngày xưa là vậy mà giờ thấy thênh thang kỳ lạ. Chỉ vì sự xuất hiện của người mà tôi đang nhớ.

Bởi vì người đó xuất hiện mà mọi đau khổ buồn tủi trước đây đều có thể mỉm cười và đồng ý rằng không phải là rất xứng đáng sao?

Bởi vì người đó xuất hiện mà sự đợi chờ đó được coi như là điều hiển nhiên cần phải thế.

Bởi vì người đó xuất hiện nên tôi chưa bao giờ hỏi đã ở đâu khi tôi cần nhất, trong những tháng ngày xưa cũ.

Bởi vì người đó xuất hiện trong cuộc đời này, nên dù đôi khi vẫn hay hỏi nhau tại sao ko làm điều này điều nọ để gặp nhau sớm hơn, vẫn thấy vậy là đủ rồi.

Có những bàn tay tôi tự buông bỏ...

Có những bàn tay giằng tôi ra mà đi...

Tôi đã không níu lại.

Nhưng bởi vì là bàn tay đó, tôi đã nói chưa nhỉ? Rằng lần đầu tôi không thể nghĩ và có lẽ là không thể chấp nhận... phải buông ra. Khi nước mắt lăn dài lúc nãy, tôi đã nghĩ vậy đấy.

Hoàn Thành.

THẾ LÀ EM TRỞ LẠI...

2010-07-08T21:50:00.003-05:00

Thế là em trở lại,
Với những tháng ngày cũ kỹ của những vòng bánh xe lăn mòn mỏi,
Trên đoạn đường đá sỏi.
Một mình.

Thế là em trở lại,
Căn phòng quen ánh đèn vàng vọt khi đêm giăng mờ mịt,
Khẽ khàng tiếng thút thít,
Một mình.

Thế là em trở lại,
Một mình.

"Thế giới của em vắng anh trở nên yên ắng quá".

Hoàn Thành.

P.S: Đã về lại nhà, đang lên kế hoạch sống và học hành theo kế hoạch cho qua 1 tháng này :)). Và bận rộn nhất là kiếm người ăn chơi chung mà ko thấy :((!

NHỮNG ĐÀN BÒ CÓ CÒN TRÊN RẺO CAO?

2010-06-30T17:06:00.004-05:00

Tôi không biết.

Nhìn những bức ảnh miền quê Áo em đi qua, tôi lật đật đi tìm hình ảnh của chúng. Trong ký ức của tôi.

Ngày trở lại, tôi có thể sẽ thấy chúng mà không thấy. Vì không phải là những đàn bò trên rẻo cao ngày xưa nữa.

Nên tôi dè dặt, ngần ngại khi phải thốt ra "vĩnh viễn", "thiên thu" hay "mãi mãi".

Chỉ là sáo rỗng.

Đừng huyễn hoặc mình. Rằng sẽ yêu mãi mãi. Nhất là khi tình yêu đó chỉ còn mình mình giữ.

Dù ôm trọn cuộc tình đó suốt 1 đời, cũng ko phải là mãi mãi.

Huống chi sẽ chẳng thể nào ôm trọn vẹn cả 1 cuộc đời.

Tình yêu 1 thời tôn thờ đó, rồi cũng phai phôi theo tháng năm.

Như những đàn bò dần biến mất trên những rẻo cao.

Hãy mừng, vì "Anh ấy đã không nói yêu tôi mãi mãi."

Hoàn Thành.

P.S: Viết sau khi nghe bài này và đọc những tâm trạng khá là "gào thét" về tình yêu của các bé, các bạn cùng trang lứa, chỉ làm mình muốn chửi chứ ko phải muốn an ủi =))!

THE FLIGHT

2010-06-29T13:55:00.005-05:00

And I booked the flight.
In a night no star appeared in the sky.
To tell me,
How to say goodbye.

And I booked the flight.
In a moment my heart went wild.
To ask me,
What I leave behind.

And I booked the flight.
In a time there is no sign.
To comfort me,
Everything will be fine.

Anyway, I booked the flight.

Hoàn Thành.

TRY TO REMEMBER...

2010-06-28T09:05:00.002-05:00

Tối qua, tự dưng muốn viết những dòng thế này. Nên giờ đành dậy sớm để ghi lại, kẻo quên :P.

Tôi cứ nghĩ và tự mỉm cười. Rằng có thể nắm tay con người đó và đi suốt cuộc đời này. Để hạnh phúc và đau khổ cùng nhau. Chỉ vậy thôi :).

5 năm, 10 năm sau nhiều khi tiếng thở đều làm tôi phì cười hôm nay sẽ trở thành sự khó chịu. Nhưng ít ra bây giờ tôi vẫn muốn phì cười thêm nhiều lần nữa.

Tình yêu của chúng tôi không có nhiều những sự lãng mạn và mơ mộng. Vậy mà khi ngồi đây gõ nhưng dòng rất mềm thế này, tôi nhận ra mình đang là kẻ mơ mộng nhất thế gian. Mơ mộng về những điều bình dị nhất.

Cũng lâu rồi, tôi không kể với ai về chuyện chúng tôi nhiều. Rằng mỗi ngày mở mắt thức dậy đều có thể cười khi còn trong tình trạng mắt nhẳm mắt mở. Và mi mắt được khép lại hằng đêm cũng bằng nụ cười (có khi sau đó phải tỉnh dậy trong tiếng nấc, ai mà biết được =P).

Hình như con người đó đã nuông chiều tôi quá mức. Mà biết làm thế nào được. Mỗi sáng tỉnh dậy vẫn nghĩ thầm: "Chỉ 1 chút hôm nay rồi, rồi mai mình sẽ ngoan." Rốt cuộc, càng ngày càng "hư".

Mà ngộ lắm, dù cho có "hư" tới mức nào, chỉ cần người đó có thể tha thứ, ôm tôi vào lòng và nói không sao cả, thì tôi sẽ tin rằng tôi vẫn đang rất ngoan.

Cứ như tôi chưa bao giờ làm điều gì lầm lỗi trong đời vậy :).

Hoàn Thành.

NẾU CÓ YÊU TÔI

2010-06-23T15:36:00.003-05:00

Cuộc đời này ngắn lắm, lúc nào tôi cũng sợ sẽ khổng đủ thời gian để yêu thương những người quan trọng nhất cuộc đời mình. Và thật ra thì, tôi cũng chỉ muốn để tâm đến họ mà thôi.

Đôi khi tôi không đồng ý với cách suy nghĩ của Màu Đen vì thấy nó lạnh lùng, nhưng có những trường hợp tôi lại lấy đó để mỉm cười.

Trong cuộc đời này, ngoài những người yêu thương, thì tất cả cũng chỉ như gió thoảng mây bay.

Tấn trò đời diễn ra làm tôi khóc cũng chỉ phút chốc. Cuộc đời tôi họ cũng chưa cho tôi được 1 điều gì ngoài những giọt nước mắt không đáng.

Và không có gì có thể ngăn tôi tiếp tục hạnh phúc. Định kiến, sự bảo thủ, và những nhỏ nhen không bao giờ làm người ta hạnh phúc.

Hoàn Thành.

BỎ XỨ MÀ ĐI :))!

2010-06-21T15:43:00.003-05:00

Lâu lâu tôi lại muốn biến mất, đóng cửa nhà, ở trong phòng và chẳng tiếp ai cả. Vì không phải lâu lâu, mà là thường xuyên, tôi cảm thấy mệt mỏi khi nghĩ về những mối quan hệ ngoài kia.

Có những cuộc đời tôi chẳng biết gì nhiều và cũng chẳng có sở thích tìm hiểu đến tận cùng. Đó là những cuộc đời đặc biệt với tôi. Và tôi quan tâm họ theo cách của riêng mình. Cảm giác nó lạ lắm. 5 năm, 10 năm ko nói gì, như biến mât khỏi đời nhau. Nhưng trở lại vẫn vẹn nguyên như ko bao giờ là xa cách. Gặp nhau thoáng chốc rồi lại mải miết trên con đường của mình. Ngay cả khi chưa bao giờ từng biết cuộc đời thực của nhau, chỉ là đồng điệu với nhau trong giây phút. Vậy mà ai cũng thấy đủ đầy. Hay với tôi, dừng lại như vậy là trọn vẹn.

Có những cuộc đời tôi không gọi là biết rõ. Tôi chỉ biết những gì họ trưng ra đầy trên bề mặt. Và xin lỗi, tôi thấy nó nhạt. Vì lý do này nọ tôi vẫn phải tiếp tục các mối quan hệ đó. Nhưng có những khoảng cách không bao giờ họ vượt qua được. Hình như tôi sợ làm mất lòng người ta, nên ko bao giờ hét lên với ai rằng, tôi thật sự mệt với những ý nghĩ đó của bạn. Tôi chưa bao giờ delete ai trên cái facebook của mình. Nhưng số người mà tôi quan tâm thật sự là tỉ lệ nhỏ lắm so với cái list khổng lồ đó. Nên có lần tôi nói với Màu Đen tôi phục sự dứt khoát đó.

Hoặc là họ quá để tâm và muốn người khác để tâm theo. Hoặc là tôi quá vô tâm để dẫn tới kết quả cuối cùng là chẳng có gì xảy ra để làm mọi chuyện ít xa lạ hơn. Xin lỗi, dù tôi là con gái, dù tôi đã từng khóc nhiều hơn bất kỳ ai, đã từng điên khùng không ít lần, nhưng tôi không chịu nổi những sự than thở tủn mủn vặt vãnh rất con gái.

Nên thôi, như 1 người con trai khi đã chán ngấy tới cổ sự mè nheo của cô người yêu đỏng đảnh, tôi đành bỏ chốn đó mà đi :))!

Hoàn Thành.

P/S: Lắm lúc gặp phải mấy đứa mà chỉ muốn mình thành con trai để nói vào mặt nó: "Sao mày đàn bà thế?" =))!

TELL ME GOODBYE

2010-06-14T15:16:00.003-05:00

Những ngày này cảm thấy rất mất thẳng bằng.

Như cái hành trình đi ngủ lúc 6,7h sáng và thức dậy 2,3h chiều.

Nợ 1 người lời cảm ơn và xin lỗi. Rất nhiều.

Đứa con tinh thần đầu tiên của mình giờ ko biết sống chết ra sao.

Và đang sợ. Sợ 1 ngày ko còn biết nói thế nào cho người khác hiểu cảm giác mình đang trải qua. Ngay cả những người thân yêu nhất.

Chắc có lẽ nên tập sống bình thường và ko phiền ai trở lại.

Rồi sẽ ổn, phải không?

Ít nhất mình vẫn nghĩ được điều cuối cùng nên làm.

Tell me goodbye...

Hoàn Thành.

AND SHE'S GONE

2010-06-12T10:25:00.002-05:00

And she's gone.

In the only summer I'm not home.

It makes me wonder if it's a right decision of me staying here this summer.

I know things happen for a reason. Yet that reason forever stays in the darkness.

The sky is always blue. But somehow I think it has been vanished for a while.

My sky.

I know I'm gonna be fine.

Hoàn Thành.

CON NGƯỜI NÀY

2010-06-10T13:19:00.002-05:00

Con người này mê xem đá banh hơn mọi thứ. Nhưng vẫn dành 15 phút nghỉ giữa hiệp để nói chuyện với mình :)).

Con người này cũng mê ngủ, đã ngủ rồi thì khó lòng mà kêu dậy. Nhưng bằng 1 cách nào đó (do bực mình cũng nên) vẫn lồm cồm dậy và dỗ mình không khóc nữa.

Con người này ở nhà chưa bao giờ phải làm 1 việc gì. Nhưng đã rửa (những) chậu chén dĩa to đùng sau khi ăn vì biết mình ko thích, ngay cả khi tay đang bị nứt nẻ.

Con người này giỏi giao tiếp, gặp ai quen là cũng xáp vào hỏi thăm trong khi mình cứ lơ lơ :)). Nhưng lúc nào 2 đứa nói chuyện cũng là mình độc diễn.

Con người này không thích đọc sách, và cũng chẳng thích coi phim. Nhưng bây giờ đã bắt đầu nghiền ngẫm sách tiền tệ :)) và ngáp lên ngáp xuống coi hết 2 phim trong rạp với mình :).

Con người này nhiều lúc lớn tiếng với mình. Nhưng lúc nào cũng xuống nước khi bắt gặp cái gương mặt "buồn cười" của mình.

Con người này ít khi nào lãng mạn. Nhưng trước khi đi làm đều hôn lên trán mình (dù mình đang ngái ngủ :))), hay nắm tay mình đi dung dăng dung dẻ :).

Con người này luôn trả lời "Không" khi mình hỏi có thương mình không. Nhưng khi lòng mình bão giông, luôn ôm mình vào lòng và thì thầm :).
.
.
.
.
Con người này hay làm mình phải nói: "Cái con người này!!!". Nhưng cũng khiến mình phải viết "Con người này..."

Hoàn Thành.

P.S: Và con người này chắc chắn sẽ khoái chí nhưng lại nói "Không dám đâu!" (hay đại loại thế) khi đọc những điều này.

Ở ĐÂU CŨNG CÓ EM

2010-06-03T13:40:00.003-05:00

Chỉ nhăt lại những gì mình thấy thích :).

MỘT NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN CÓ…
thời thanh xuân cô sẵn lòng cho qua đi không nuối tiếc…

MỘT NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN CÓ…
một quá khứ đủ hấp dẫn để ao ước được kể lại khi về già…

MỘT NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN CÓ…
cảm giác cô nắm giữ được định mệnh của mình…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
lối yêu thương mà không đánh mất chính mình…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
khi cần phải phấn đấu nhiều hơn …và LÚC NÀO NÊN BUÔNG TAY…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
rằng tuổi ấu thơ của cô có lẽ không hoàn hảo… nhưng nó đã qua đi…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
những điều cô sẽ làm hoặc không làm vì tình yêu và nhiều thứ khác…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
cách sống một mình… cho dù cô có thích hay không…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
ai là kẻ có thể tin tưởng,
ai không đáng tin cậy,
và lý do vì sao cô không nên để lòng…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
nơi muốn đi…
khi tâm hồn cô cần sự an ủi…
bất kể là nhà bếp của đứa bạn thân…
hay quán trọ xinh xắn nằm trong khu rừng…

MỖI NGƯỜI ĐÀN BÀ NÊN BIẾT…
điều cô có thể hoàn thành hoặc không thể làm xong trong một ngày…
một tháng… và một năm… "

[st]

-|-

Những ngày tháng Năm nắng không thiếu và gió cũng thừa. Vậy mà đôi khi lại thiếu 1 nơi để người ta hít thở khí trời.

Những ngày tháng Năm mở mắt dậy mặt trời lên đến đỉnh đầu. Rồi cuộn tròn chăn nhắm mắt khi đêm tàn và ngày lên. Thầm nghĩ những xáo trộn trong đời cũng chỉ đến thế này, rồi thôi.

Những ngày tháng Năm bắt đầu sự cố gắng vì mục đích 1 cách rời rạc. Một trong những lần hiếm hoi thật sự hoang mang sẽ ra sao, nếu không thể với tới cái đích đó.

Những ngày tháng Năm trôi xa chưa kịp nhìn đủ cánh bồ công anh bay về đất hứa. Hướng dương vẫn vàng ươm ngõ nhỏ, mà người bỏ ngỏ đi biền biệt chưa biết ngày trở lại.

Những ngày tháng Năm không anh rồi có anh. Để thấy mình chưa bao giờ mong manh hơn thế, ngay cả khi nụ cười sắp sẵn trên khóe môi. Để thấy mình chưa bao giờ an lành hơn thế, dù nước mắt ướt nóng một bờ vai.

Những ngày tháng Năm như bờ lau ngả nghiêng cúi rạp khi bão đi ngang.

Những ngày tháng Năm tan mau, ở đâu cũng có em.

Hoàn Thành.

ĐÊM TRẮNG

2010-06-01T04:30:00.002-05:00

Đêm cuối tháng 5 thức trắng, chờ nghe hiên vắng chim ríu rít gọi đàn. Có con người say sưa ngủ mê man :P. Và 1 con người không ngủ viết lan man =)).

Có 1 ngày 1 mình gặp lại 1 người. Gặp để nhớ "Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ". Vế sau thì không cần nghĩ thì sự thật cũng rành rành.

Thật kỳ lạ khi định nghĩa sự vị tha của bản thân, lúc mỉm cười trước cái hành động không dám uống nước để vợ ngủ ngon của con người ấy. Cứ như thể mọi sai lầm và tội lỗi đều có thể được gột rửa bằng hành động giản đơn đó mất rồi. Mà ta cũng chưa bao giờ có thể phán xét. Có những người cứ lướt qua rồi biến mất. Ta nhớ để rồi quên. Quên trong chừng mực để kịp nhớ một ngày gặp lại.

Còn với con người đang say ngủ, yêu thương chưa bao giờ là vừa đủ. Cứ đong cho đầy mỗi ngày nắng cạn vơi. Ta hay đùa bông lơi về 1 sự ra đi không hẹn trước. Mà chưa từng thủ thỉ nếu 1 ngày con người này ra đi ta sẽ không rơi nước mắt, khi tim mất nhịp, khi quãng đời im lìm từ đó.

[to be continued]

Hoàn Thành

STUDYING

2010-05-31T16:41:00.003-05:00

1/ ANOMALY (n): deviation from what is normal.

Most of people don't like anomaly since abnormality is what they scared of being identified :)).

SYNONYMS: aberration, deviance/deviation, abnormality, irregularity, preternaturalness, irregularity.

2/ ZEAL: passion, excitement, fire, fervor, ardency

3/ ENIGMA: a puzzle, mystery, conundrum, perplexity.

4/ LUCID: clear and easily understand

SYNONYMS: limpid, explicit, coherent, intelligible, clear.

5/EQUIVOCAL: undecided, trying to deceive
-> ambiguous, evasive, waffling

6/FERVID: intensely emotional, feverish

-> Burning, passionate, zealous, vehement, burning, impassioned

7/ASSUAGE: make s.th unpleasant less severe

-> allay, alleviate, conciliate, appease, pacify, propitiate, mollify, placate, mitigate

8/ Erudite: learned
-> wise, scholastic, learned, canny, astute, perspicacious

9/PRODIGAL: wasteful, lavish, extravagant, profligate, spendthrift

10/Act quickly: precipitate, impetuous, apace, headlong, abrupt

-\-

After learning these, I'm pretty sure that my preternaturalness will increase and nothing I can do to mollify it =))!.

Hoàn Thành.

TRÁI TIM CỦA MÀN ĐÊM

2010-05-22T00:04:00.002-05:00

Điều đầu tiên trong ký ức tôi nhớ về San Francisco không phải là cây cầu Golden Gate đỏ thẫm, không phải là những con dốc lên xuống chơi trò cút bắt mệt nhoài với khách bộ hành, không phải là những cảng biển xanh thẫm và gió lạnh làm người ta phải run rẩy sau chiếc áo khoác mỏng. Tôi nhớ San Fran 1 chiều mưa ngồi Starbuck cafe viết thư cho Hoàng tử bé. Những chuyến bay, tiếng vali kéo lọc cọc trên những con đường, tiếng tàu điện ngầm ken két.

Khi ngồi ngắm thành phố từ cửa kính tàu điện nối liền những sân bay nhỏ trên tầm cao, tôi nhận ra sân bay là trái tim thành phố. Trái tim đang thở trong màn đêm. Và đó là nơi tôi thấy an toàn khi cho phép mình được quyền cô đơn mà không lạc lõng.

Người ta bầu chọn San Fran là thành phố lý tưởng dành cho những người độc thân. Tôi bầu chọn đây là điểm đến của những tâm hồn yêu thích sự một-mình, lâu dài hay trong chốc lát. Nếu New York quá xô bồ và huyên náo, Austin mùa hè đầy nắng nóng, Chicago mệt mỏi cái rét mùa đông, thì San Fran cổ kính đón người và nhiều người nữa bình lặng.

Biển vẫn có sóng vỗ, gió vẫn hát trên những tòa nhà chọc trời, người ta vẫn cắm cúi kéo vali miệt mài dưới ga tàu điện. Lũ thanh niên người Mễ húyt sáo với theo : "Này em ơi!" (Hey sweetie) và nhún nhảy điệu rap của chủng tộc da màu. Vài nhạc công nghiệp dư hay chuyên nghiệp đắm mình trong âm nhạc giữa không khí không dành cho nghệ thuật kiếm vài đồng lẻ. Hết người già rồi trẻ, xuyên qua trái tim của màn đêm, để trở về hay ra đi, từ nơi họ gọi là nhà.

Như tôi, đã từng ra đi, và nay trở lại với người thương.

Hoàn Thành.

ĐỨNG IM, HAY LÀ NHẢY?

2010-05-18T02:46:00.005-05:00

Đó là 1 đường ray tàu lửa dài vô tận xuyên màn đêm hun hút. Tới khi tôi nhận thức được thì 2 chân đã nằm lọt thỏm ở giữa đường ray. Tôi giơ 2 tay ra giữ thăng bằng như người ta hay làm khi xiếc trên dây. Gió lùa qua những kẽ tay của 1 bàn tay. Bàn tay còn lại có những ngón tay khác đan cài siết chặt.

Ánh đèn lóe sáng từ phía sau lưng. Tiếng còi tàu rền rĩ như những hồi chuông báo tử mỗi lúc một gần. Tôi cố gắng nhảy về phía người nắm tay mà không được. Có tiếng hét trong đầu bảo tôi nhảy về phía bên kia đường ray. Tôi phải buông tay. Ngay lúc này.

Những chiếc bánh xe vẫn đập rầm rập vào đường ray, con tàu xé gió lao đi vun vút.

Nếu không nhảy là chết,
Nếu phải buông bàn tay kia thì sống cũng không bằng chết.
Liệu tôi,
Sẽ đứng im,
Hay là nhảy?

Hoàn Thành.

METAPHOR aka ẨN DỤ

2010-05-14T02:03:00.006-05:00

I love using metaphor in almost every piece of my writing, even when it's just a normal status on facebook. No explanation is given. Interpretation is up to readers.

People said sometimes you need to be straight to the point. I am still straight to the point, if necessary. I don't like playing mind game in love or some other aspects. But when using language to write something, metaphor is deadly beautiful. Why do I use the word "deadly"? Since language is the source of misunderstanding, lol.

"Sympathy is necessary but too much sympathy can lead to illusion." - That is my newest status on facebook. This status can be interpreted differently. What is my real intention when writing the status? I leaves "it" a blank for you to fill out.

-|-

"Nên biết nói ít thì phải hiểu nhiều, đừng có nói điêu đặt điều chày cối. Tự cho sành sõi thì phải giỏi cả chuyện bình thường. Chứ đừng có giương giương ta đây hay phết. Suốt ngày lê lết gân cổ cãi đời. Rốt cuộc kêu trời chả ai thèm ngó. Rút vào 1 xó vẫn ló dọc nghiêng. Sợ rằng nằm yên thì không ai biết. Mắc công lại tiếc chút tiếng rẻ tiền. Suốt ngày huyên thuyên mình tiên mình phật. Ai dè sự thật vốn dĩ hiển nhiên. Chỉ là con điên kêu đời mình bạc. Nghe mà thấy nhạt :))!"

Gì chứ viết blog kiểu gieo vần bạn viết dễ lắm. Bằng chứng là cái đoạn ở trên viết chưa đầy 5 phút, chả cần phải tốn hao dây thần kinh suy nghĩ :)). Y chang làm trò khỉ đó mà :))! Có gì đâu lạ hả ta :))!

Ôi tấn trò đời :))!

THỞ KHÔNG CÓ NGHĨA LÀ ĐANG SỐNG.

2010-05-13T19:00:00.003-05:00

Hơn 2 năm nay mỗi sáng vẫn hít không khí dù trong lành hay ô nhiễm. Những đêm dài sau khi vỗ giấc ngủ tiếng thở vẫn đều đều bền bỉ. Nhưng thở không có nghĩa là đang sống. Một thời gian dài tôi chỉ hơn người thực vật ở chỗ ngoài biết thở, tôi còn có thể suy nghĩ. Đó là tồn tại.

Buổi chiều cuốc bộ trên con đường hai bên xanh rờn cỏ cây trong lất phất mưa bay, lần đầu tiên (hay lần hiếm hoi) trong nhiều tháng trời tôi cảm giác nhựa sống thật sự căng tràn trong lồng ngực.

Dường như khi đã tìm ra cái tạm gọi là ước mơ hay mục đích, tôi đến gần hơn với nhận thức rằng, mình vẫn đang sống và có 1 cuộc đời để sống.

Hoàn Thành.

P.S: Bài này chắc chỉ nên nghe Don Hồ hát chứ ko nên dòm. Hình như là mình đói rồi :))!

UNEXPECTED LOVE

2010-05-12T17:00:00.005-05:00

Wednesday 5pm or Thursday May 13th 5 am in Vietnam.

22 years ago, a guy was born so that today I have a chance to write about him, my first love for his 22nd birthday.

It's not so long since the moment we've been together. But to me, every moment lasts a lifetime. I really feel bad for him because I couldn't write as much as I wanted to let others know about our love. Not being bothered by others' feeling or thought is what I usually say. But it turns out that I am.

I received love when it was taken away from my friends' hand. "It's cruel to show your happiness with someone in pain", I thought so. Therefore, I rarely "published" my love for him, either in my blog or on facebook. Less than 10 pictures we took together although we see each other almost 24/7. Not more than 1 over 10 statuses on facebook I dare to write about him indirectly.

I don't have lots of support and I know for sure that many people will smile happily if we break up someday. Sometimes it's really overwhelmed when I couldn't receive wishes for my love from some of my close friends after I told them my story. I don't blame them, I just wish they could have believed me, believed in my decision for just a little bit more, like I always did, for them.

You don't know how many times I feel sorry for him, when he has to be with a crazy person like me. There were nights after nights he couldn't sleep because of my tears falling down, for no reason. There were days after days he had to calm me down when I'm overacted. He was always there, showing his love for me.

If you've ever read this and know about my story, I don't need you to forgive me if you can't. I don't need you to support me if your heart only fills with anger with me. If our love is a "crime", let me take the punishment. I don't idealize my love since I don't believe in forever. But I know that's what I wanna do for him, at least now.

You might ask if I ever love him, yes I do, from the beginning till now. I fall in love with the most unexpected person at the most unexpected time. And I am happy that it was unexpected.

Hoàn Thành.

P.S: Happy birthday M.E :)!

BUỒN BUỒN NÓI CHUYỆN BUỒN CHƠI

2010-05-03T19:06:00.004-05:00

Đó là tựa truyện ngắn của Nguyễn Ngọc Tư mà mình rất thích. Thích tới nỗi hôm nay ngồi thu radio cho nó.

http://dop.hoangduyud.com/Buon buon.mp3

Hơn 1 tuần tạo trang radio, cũng được hơn trăm người ủng hộ. Lạ có mà quen cũng có.

http://www.facebook.com/pages/RO-A-voice-to-REMEMBER-ONLY-you-can-tell/101343919911034

Bạn hỏi làm cái này để làm gì. Bạn khác nói sao rảnh mà làm vậy. Ờ, tại thích nên làm. Làm được 1 việc chỉ xuất phát từ sự yêu thích, ko tính toan vụ lợi là 1 hạnh phúc mà ít người nhớ tới :).

Và thấy vui vui khi có người cảm ơn chương trình, mỉm cười khi đọc bài viết của chị sau khi nghe radio. Như cái lần nghe người ta đọc "Bầu trời - cuộc sống" của mình trên radio, dù không được giới thiệu dưới tên của mình, dù không được nhận đồng bạc nào cho tiền nhuận bút, vẫn thấy vui.

Bạn Y bảo có những giai đoạn ta thây đời mình rỗng tuếch. 22 tuổi mà sao thấy cuộc sống già nua quá đỗi. Có khi nước mắt lăn dài mà chả hiểu rốt cuộc là bị làm sao hay sai ở đâu.

Nên làm 1 điều gì đó để dung dưỡng lại cái tình yêu vào cuộc đời mình. Không phải là yêu người (chưa bao giờ mình ngừng yêu nên không cần phải dung dưỡng nữa), mà là yêu đời.

Hoàn Thành.

CÓ MỘT THỜI NHƯ THẾ...

2010-04-28T13:09:00.002-05:00

"Quá khứ đáng yêu, quá khứ đáng tôn thờ
Nhưng đâu phải là điều em luyến tiếc."
(Có một thời như thế - Xuân Quỳnh)

Chớp mắt 1 cái ra trường đã được gần 4 năm. Cũng đã quên mất đầu tháng 5 là cái lễ ra trường dành cho khối 12 ở PTNK. Cũng đã nhạt nhòa cái ngày lớp Sinh lê lết ở hành lang lộng gió hay vào phòng be bé ôm nhau mà khóc. Xưa và xa rồi.

Anh hỏi em có biết chuyện gì đang xảy ra không? Mình ngơ ngác. Vào đường link anh đưa, và mỉm cười. Viết vài dòng trên facebook của bé Ren, vậy là đủ.

Anh bảo anh ghét nhất dân PTNK (mặc dù anh là lứa đầu đàn của PTNK =P)), mình có thể hiểu lý do tại sao. PTNK hình thành những thói quen cho học sinh... dễ làm người ta ghét :).

Thuở mới rời trường, cứ nghe PTNK ko còn được như xưa là thấy nhói trong tim 1 cái, là cũng than trời trách đất... giùm lũ nhỏ về sau. Theo thời gian cũng dần chấp nhận, hay là đã thông suốt rằng thay đổi là quy luật muôn đời.

Em mình vào PTNK, nói chuyện với nó và chưa bao giờ thấy nó than thở gì về luật lệ hà khắc. Lúc đó mình biết mỗi thời mỗi khác. Mình cứ hay khó chịu mỗi khi mẹ hay ông bà bắt đầu:"Ngày xưa đó con...", vậy mà lúc ngồi trách móc than thở (đã từng) lại không thể nhận ra chân dung mình cũng giống y chang vậy. Thế mới biết người ta khó chịu với những gì người khác làm cho mình, mà ít khi nhận ra mình cũng vậy.

Khoảng cách giữa tự tin hay tự hào với tự kiêu mong manh lắm. Và mỗi ngày mình vẫn đang phải học lại bài học đó, phải tự nhắc nhở mình. Chỉ có 1 con ếch ngồi đáy giếng thấy bầu trời bé xí, nhưng đại dương thì đủ loại cá lạ.

Và đôi khi phải cười chua chát, vì mình biết không ít PTNKers vẫn chưa hiểu được, kiến thức chưa chắc tỉ lệ thuận với nhận thức.

Có đức mà không có tài thì vô dụng, nhưng có tài mà không có đức hay không có nhận thức đúng thì còn đáng sợ hơn vô dụng. Bởi họ chỉ hữu dụng để gây hại cho xã hội mà thôi.

Hoàn Thành.

TA CÓ CHỌN NHAU KHÔNG?

2010-04-25T13:28:00.006-05:00

Viết cái này vì nhận ra từ bài trước của mình tới giờ đã tròm trèm 1 tuần.

Viết cái này để lăng xê cho tác phẩm tự sướng mới của mình.

Radio mới Ta có chọn nhau không? (Click vào link down là chọn mình rồi đó nhe, hia hia)!

Link down click click nè =P

http://www.mediafire.com/?lux3etfqnmd

Đang định làm 1 fanpage để up hết mấy cái RO của mình lên mà chưa dám, sợ chúng nó chửi con này đã lố mà còn ham hố, hố hố hố :))!

Edit: Đã làm rồi, đã có link đây lun rồi =))!

http://www.facebook.com/pages/RO-A-voice-to-REMEMBER-ONLY-you-can-tell/101343919911034

Dạo này suy nghĩ cũng được 1 mớ, gom vào viết cũng đc 1 rổ, mà cuối cùng lại nhốt nó vào 1 chỗ :).

Hôm nay tìm được 1 người bạn cấp 1 vì bài thơ, vui vui :)!

Nhưng mong là trái đất đừng tròn đến đáng sợ.

Hoàn Thành.

BÃ CHÓ

2010-04-19T22:03:00.005-05:00

Hai vợ chồng cãi nhau.

Con chó già mấy ngày không có bữa ăn run rẩy chạy tới liếm chân chủ. Chồng lấy hết sức bình sinh đá con chó. Nó kêu ẳng ẳng cụp đuôi bỏ chạy trong tiếng quát vẳng theo.

Rồi chồng quay sang bảo vợ: "Chó của cô đấy, suốt ngày chỉ biết sủa ăn hại. Sống làm gì cho chật đất, cho tí bã chó chết mẹ nó cho xong."

Lại cãi nhau.

Tối đến, ông già chống gậy lẩy bẩy hỏi con dâu: "Có cơm chưa hả con?" Chị vợ ngồi trên ghế bành nói vọng về hướng phòng ngủ:: "Gớm, già cả thất nghiệp chả được tích sự gì chỉ giỏi vòi cơm. Sao chẳng làm gì mà nhanh đói thế. Muốn ăn thì lăn vào bếp, ai ở không đâu mà hầu hạ mấy người mãi?"

Anh chồng lồng lộn mở cửa phòng nhảy xổ về phía vợ: "Mày xỉa xói ông đấy à? Mẹ kiếp dù gì tao cũng là chồng mày nghe chưa con kia?

Và đánh nhau.

Sáng hôm sau, ông già sùi bọt mép nằm chết cong queo. Con chó già khập khiễng lại liếm liếm mặt rồi tru ư ử.

Tô cơm chó anh chồng trộn chiều qua để quên trên bếp vương vãi khắp sàn.

Hoàn Thành.

TA CÓ CHỌN NHAU KHÔNG?

2010-04-18T16:39:00.004-05:00

“Nếu được chọn lựa lại lần nữa anh có chọn em không?”
Đó là câu hỏi mà ta thường để trống,
Bởi sợ câu trả lời làm lòng người đau thắt,
“Có lẽ là anh chẳng chọn em đâu.”

Chỉ giản đơn như một chiều mưa ngâu,
Hai đứa nhìn nhau mắt sâu trong đáy mắt.
Thở hắt lên trời em hỏi câu chân thật:
“Nếu có thêm 1 lần anh có chọn em không?”

Những ngập ngừng báo trước một tiếng “Không”
Những lặng im làm tim người ta nhói,
Và nức nở bồi hồi vì anh không lừa dối:
“Xin lỗi là anh sẽ chẳng chọn em.”

Vậy đủ rồi em chẳng phải hỏi thêm.
Có cần chi chờ xem lời giải thích.
Có ích chi đợi nghe điều bộc bạch.
Trách móc dày vò vô nghĩa như nhau.

Nên đôi khi ta không dám ngẩng đầu,
Để nhìn thấy nét buồn thoáng vương trên mặt.
Để ta chấp nhận điều không nhỏ nhặt,
Rằng trong cuộc đời ta đã chọn sai nhau.

Như đã chọn nỗi đau…

“Nếu được chọn lựa lại lần nữa, ta có chọn nhau không?”

18/04/2010

Hoàn Thành.

P.S: Làm bài thơ này khi chợt nhớ đến vài người bạn, chứ không có dính dáng gì đến tâm trạng của mình hết. Mình đang rất là thoải mái và vui vẻ chờ ăn mì xào =P!

BÊN KIA BẦU TRỜI KHÔNG CÒN MƯA NỮA

2010-04-16T10:39:00.003-05:00

Có 1 lúc tôi đã nghĩ như vậy, khi nhìn thấy những tia nắng nhảy múa trên thảm hoa bồ công anh vàng rực. Ở nơi tôi đang hít thở mưa không ghé thăm. Và bên kia bầu trời cũng không còn mưa nữa.

Những ngày tháng tư vàng rộm từng ngõ ngách. Tôi cúp giờ kiểm tra, chui vào xó xỉnh trong tòa nhà rộng lớn để đọc những dòng báo mưa từ bạn bè.

Cậu bạn thân gửi tin nhắn từ phương xa, nhiều hơn cả là những cái ôm ảo bằng ký tự. Cậu bạn ấy đã ôm tôi và khóc trong ngày chúng tôi tốt nghiệp. Đó là lần đầu tiên và duy nhất trong ngần ấy năm bè bạn tôi thấy cậu khóc.

Những tháng năm về sau, chúng tôi vẫn khóc, phút giây thấy mình vỡ vụn. Nhưng khi chuyện trò với nhau chúng tôi luôn cười. Và ôm nhau. Không có ai khóc.

Những tháng năm về sau, mưa vẫn rơi như đã từng. Thành phố oi ả và bụi bặm được tắm mình trong làn nước mát, đủ để cảnh và người được gột rửa. Mùi đất xộc lên từ trận mưa hôm qua chắc vẫn còn lảng vảng bên mấy chậu cây trước nhà của mẹ. Chỉ cần mở cửa he hé là thứ mùi ấy sẽ ùa vào nhà như bầy trẻ nhỏ bi bô.

Mùi của mưa không phải là thứ âm thanh, song đã từng phát ra tiếng thì thầm. Tiếng thì thầm ấy bây giờ im bặt. Nên có lúc tôi đã nghĩ, bên kia bầu trời không còn mưa nữa.

LIVE LESS

2010-04-10T21:15:00.006-05:00

And she was there, on her bed, staring at the window when curtain was closed. Her tears started coming out. What does she want to see? She doesn't know. Or she did know but denied to accept it. Emptiness.

There are days meaninglessly passing by in her life. There are nights coming in the sound of silence.

Her life has been a mess just like her room for a long time. She spends hours to clean it up but minutes to make it back to "normal" disorder. Since when disorder has been defined normal in her dictionary? She cannot remember. Sadly. Or happily that forgetting is the rare part that makes her smile. A broken smile.

You might think that she's in pain. I know for sure she isn't. She is painless. Or heartless. Or emotionless. And hopeless. Just a little bit hopeless.

Perhaps one day she'll be lifeless even when she still alive.

Still alive.

Smile.

Hoàn Thành

PHÁ HOẠI

2010-04-09T17:18:00.002-05:00

Có những ngày như hôm nay. Trong đầu chỉ bật lên 1 suy nghĩ phá hoại. Gì cũng được, đồ vật hay con người. Thậm chỉ cả hủy hoại bản thân mình.

Nhiều lúc chỉ muốn đập phá hết, nằm trên đống đổ nát mà la hét, mà gào thét, rồi lặng người đi thu dọn những mảnh vỡ, cột chúng lại và quẳng vào thùng rác không thương tiếc. Giống như vứt bỏ những gì ko vẹn nguyên của ngày xưa để chúng mãi mãi biến mất như chưa bao giờ tồn tại.

Nhưng mà xe đổ rác lấy rác đi nơi này để đổ sang 1 nơi khác. Một lần đi lạc vào bãi rác, mới thấy chẳng có gì mất đi được. Sừng sững và đồ sộ. Chễm chệ cao ngạo thành núi thành đồi những thứ người ta muốn vứt bỏ. Không nhìn thấy đâu có nghĩa là không tồn tại.

Maybe you were right
But baby I was lonely
I don't want to fight
I'm tired of being sorry

"Có những ngày mặt trời lặn 43 lần..."
Có những ngày mặt trời không bao giờ mọc ở đường chân trời xa nữa...

Hoàn Thành.

BUỒN THIU

2010-04-08T02:00:00.003-05:00

Có những ngày trời đìu hiu và lòng người buồn thiu,
Bởi những niềm riêng chắt chiu hoài thành ra tiu nghỉu,
Tự dưng muốn lăn đùng ra ngất xỉu,
Chả để làm gì chỉ để hết buồn thiu.

Có những ngày trái tim xíu xiu ngập trong nỗi cô liêu

Đâm ra sợ tin yêu rồi cũng hóa phiêu diêu
Để lại xác thân mùa đông khẳng khiu,
Có làm gì cũng chẳng hết buồn thiu.

Ôi buồn thiu!

Hoàn Thành

THƯƠNG

2010-04-04T16:05:00.004-05:00

Con nhỏ bỏ cái balô xuống, ào vào bếp bắt nồi nước sôi. Tôi hất hàm hỏi nó: "Nấu gì vậy mậy?" "Bánh bột lọc." Tôi gật gù.

Tôi giả vờ chăm chú nhìn vào màn hình máy tính như đang đọc tin quan trọng. Thật ra là tôi đang quan sát con nhỏ. Con nhỏ nhào bột, thái thịt, ướp tôm thoăn thoắt sau khi lúng túng trong vài giây tìm lọ muối, hũ đường. Đảm đang và tất tả len vào suy nghĩ của tôi khi nhìn nhỏ. Ờ, mà nó nhỏ thiệt!

Nó nhỏ vậy chứ đừng coi thường nó, "nhỏ mà có võ". Tôi chưa bao giờ thực sự thấy nó đánh võ, thỉnh thoảng nó chỉ giơ chân đá tôi vài cái để bị tôi chụp cái chân dài nửa thước rồi la oái oái. Tôi lờ mờ nhớ nó có khoe tôi vài thành tích thi đấu, mà cái thành tích tôi nhớ rõ nhất là mối tình đầu đã có vợ. Mà đừng nhắc, nó buồn!

Con nhỏ buồn thiệt, thiệt tình mà cũng thiệt nhiều. Giọng nói sang sảng, lăn lộn từ thương trường sang tình trường, ai nhìn vào cũng nghĩ nó gan lì và gai góc. Đâu ai nghĩ là nó hay khóc. Những lúc đó, nó như 1 con mèo con ướt sũng sau khi dầm mưa, cần lắm 1 người ôm vào lòng và vuốt ve dịu dàng.

Tôi hay mắng nó ngang tàng. Ngang như những lúc nó xông xáo giành việc của người ta mà làm. Ngang như lúc nó thao thao bất tuyệt điều nó biết (hay nó nghĩ nó biết) và sẵn sàng phồng mang trợn má gân cổ lên cãi với bất cứ ý kiến nào đối lập, cho tới khi đối phương chịu thua. Hay như lúc nó thua tôi và buông ra câu chửi đổng: "Móa!"

Con nhỏ không những ngang mà cũng "tàn". Đôi khi là tiền tàn, và nhiều lần là tình yêu tan. Nó yêu mà không được yêu cũng có, yêu mà thành cũng đã từng. Nhưng kiểu nào nó vẫn khổ. Khổ vì yêu hay khổ vì nó là con gái mà lại "như con trai" tôi cũng chẳng rõ. Tôi chỉ biết rõ là nó đau, nó khóc, và nó cần lắm 1 người yêu.

Tối qua, hình như con nhỏ lại khóc. Trong giấc mơ tôi nghe nó thút thít.

Sáng mở mắt dậy, thấy nó lui cui làm đồ ăn sáng, toét miệng cười. Tôi muốn tin đó là giấc mơ.

Cũng như tôi muốn tin sự thực là nó vẫn cười hạnh phúc. Vì nó đang hạnh phúc thật sự.

Hay đó chỉ là giấc mơ của riêng tôi thôi?

Thời gian cứ trôi...

Nỗi đau rồi sẽ phai phôi...

Hoàn Thành.

ĐONG ĐƯA TÌNH YÊU

2010-04-02T14:26:00.003-05:00

Ngày tháng 4 mặt trời không thèm nhúc nhích mở mắt. Cuộc đời buồn trầm mặc cũng vội qua. Phía xa xa có cánh chim gọi bạn đời mải miết. Nỗi nhớ da diết siết chặt linh hồn xao xác. Chim lạc đàn tìm hướng bay về tổ. Người lạc người biết nẻo mô tìm. Nên đành lặng im.

Ngày tháng 4 lưa thưa hạt mưa bay ngoài cửa sổ. Ai bảo mưa là dòng đau khổ không ngừng. Đặng đừng thu xếp sống chờ chỗ trống ngoài nghĩa trang mục ruỗng. Thấy uổng oan thế nhân mụ mị. Mải miết đi, mải miết tìm và mải miết hoang mang. Vật vờ hoài cũng hết kiếp lang thang.

Ngày tháng 4 nhạc đong đưa tình yêu cũng đong đưa. Vì lý do gì người chưa nói. Nguyên cớ nào người gói ghém vào tim. Riết thành mũi kim đâm máu tuôn loang lổ. "Yêu thì khổ, không yêu thì lỗ", mà đã bao giờ lời nếu lỡ có bán mua? Hay cũng chỉ toàn những kẻ thua ra về tay trắng. Và ngày sau trời vẫn nắng.

Ngày tháng 4 ngồi suy tư viết thực mà thành hư.

Hoàn Thành

SEX VÀ ĐỊNH KIẾN

2010-03-31T10:57:00.010-05:00

Hi vọng sẽ không có ai giật mình ngạc nhiên khi đọc xong cái tựa bài viết này :)).

Ngay từ ngày ở VN, tôi đã có tư tưởng rất phóng khoáng về sex. Nói như vậy để tránh nếu lỡ có ai đó đọc vào thì sẽ suy nghĩ rằng vì tôi đi du học bị "Tây hóa" nên mới mạnh miệng vậy. 3 năm rưỡi ở Mỹ, tôi vẫn thích ăn cơm với nước mắm hơn là gặm hamburger, thích xì xụp húp phở hơn là nuốt từng miếng spaghetti béo ngậy (dù spaghetti tôi tự làm đã bị Việt Nam hóa :))!). Đúng là ở bên đây tôi có thể không phải dè chừng vì sợ bắt gặp những cặp mắt ái ngại hay ái ố gì đó khi nói về những vấn đề nhạy cảm, nhưng xét cho cùng đó chỉ là sự củng cố cho điều phóng khoáng đã hình thành trong tôi từ những ngày chưa ra khỏi VN.

Phải công nhận tôi may mắn khi có 1 người mẹ thấu đáo. Nếu những bà mẹ khác cứ hốt hoảng la oai oái khi thấy con gái mình hôn bạn trai trước cửa, hay mắng nó thừa sống thiếu chết nếu bắt gặp những trang viết nóng trên màn hình máy tính thì mẹ tôi cực kỳ hiện đại và tâm lý. Đêm cuối trước khi tôi rời VN, 2 mẹ con nằm thủ thỉ trên trời dưới đất, trong đó có chuyện tình cảm và sex. Mẹ bảo ở xứ lạ quê người, đôi khi trong tình cảm nhiều khi không thể tránh khỏi chuyện đó, quan trọng là biết giữ gìn sức khỏe cho mình. Câu nói đó của mẹ không chỉ cho tôi thấy sự cảm thông sâu sắc giữa 2 thế hệ phụ nữ, mà còn là sự tin tưởng. Mẹ tin tưởng lúc đó tôi đã đủ lớn để chịu trách nhiệm cho hành động của mình, như từ xưa đến giờ.

Người ta hay hiểu lầm phóng khoáng là dễ dãi, hay nhìn những đứa con gái không đỏ mặt, không biết mắc cỡ quay mặt đi khi nói về sex bằng ánh mắt dành cho những kẻ bừa bãi. Tôi không đồng ý với điều đó. Tôi 21 gần 22, ba năm học chuyên Sinh, sông trong 1 xã hội giao thời phong kiến không hoàn chỉnh mà tự do chưa thành hình, năm 18 tuổi đi đến 1 xã hội mà sex là vấn đề tự nhiên trong 1 mối quan hệ. Nếu tôi nói tôi chưa biết gì về sex, liệu sẽ có ai tin? Bản thân tôi cũng sẽ cảm thấy rất giả dối nếu tôi phải quay mặt đi, hay tỏ vẻ "Đó là cái gì vậy? Không biết." như nhiều bạn gái hay làm khi đụng chạm đến những chuyện nhạy cảm. Gương mặt đó chỉ có thể chứng tỏ sự thành thật khi tôi ở tuổi lên 10, hay 15. Song tôi dám khẳng định tôi nghiêm túc hơn khối người cứ gạt phăng chuyện đó đi trong chuyện trò, ra vẻ ta đây mô phạm và đứng đắn, nhưng trong laptop thì lưu cả hàng chục đường link phim nóng, hàng trăm tấm ảnh mát mẻ. Vậy vấn đề đâu phải nằm ở thái độ. Nó nằm trong suy nghĩ.

Dạo gần đây dư luận xôn xao về tác phẩm "Sợi xích" của LKN, gán ghép cho nó là dâm thư. Tôi đã đọc được 6 chương của cuốn "dâm thư" ấy, và tôi không thấy 2 chữ dâm thư. Tôi chỉ thấy định kiến. Tác phẩm của LKN chủ yếu đề cập tới những ám ảnh về sex, nhưng chưa tới, nên thành ra trở nên què quặt.

Đáng buồn thay, một tác phẩm què quặt lại được những con mắt thiển cận nhìn nhận nên thành ra "cặn bã của văn học". "Văn học là nhân học", văn học giúp ta hiểu con người. Không phải chỉ người viết, mà cả người bình luận và người đọc. So sánh hơi khập khiễng thì sex trong tác phẩm của LKN không trần trụi bằng 1 góc "Rừng Na Uy", "Rắn và khuyên lưỡi" hay "Đôi mắt ấy vẫn ở trên giường". Vậy tại sao những tác phẩm đó không được gọi là dâm thư? Tại sao xã hội Nhật Bản vẫn chấp nhận và thậm chí trao cả những giải thưởng danh giá cho các tác giả? Là do nhận thức mà ra cả.

Nhận thức rất dễ mà cũng rất khó để thay đổi, giống như định kiến. Tôi đã rất ngỡ ngàng khi suy nghĩ "Tình yêu thì có thể có sex, nhưng hôn nhân thì phải là 1 người con gái trong trắng" đến từ một người bạn cũ, một người anh khá thân. Từ ngỡ ngàng tôi đi đến sự thất vọng. Thì ra nhận thức không đồng nghĩa với kiến thức. Người ta có thể có kiến thức rộng mà nhận thức hẹp, hay ngược lại.

1 người chị lớn tuổi của tôi từng phát biểu: "Con gái đi du học rồi tốt nhất là nên quen Tây hay con trai đã đi du học rồi em ạ. Vì em sẽ không chấp nhận được lối suy nghĩ của đại đa số con trai VN đâu." Dù không muốn nhưng đôi lúc tôi phải công nhận chị nói đúng, đúng 1 cách chua chát. Vì sao đôi khi con gái phải nghĩ như vậy, tôi mong các bạn nam có được câu trả lời.

Nếu nói về sex và những suy nghĩ trái chiều về nó thì e có nói nhiều giờ nhiều ngày cũng không hoàn chỉnh nổi. Lưu ý là tất cả các nhận định trong bài viết đều là ý kiến chủ quan của tác giả. Ai cũng có suy nghĩ khác nhau nên ủng hộ hay chống đối là tùy ý mỗi người :)). Hi vọng là sẽ không có bạo động tại đây để tránh "đổ máu" ko đáng. Vì bạn sẽ không khoan nhượng đâu =))!

Hoàn Thành.

AND I LOVE YOU SO

2010-03-26T01:22:00.006-05:00

Lyrics: >

And I love you so
People ask me how
How I've lived til' now..
I tell them I don't know

I guess they understand
How lonely life has been
wrong: Life began again
right: But life began again
The day you took my hand

And yes I know...
How lonely life can be
The shadows follow me
And the night won't set me free
But I don't let
The evening get me down..
Now that you're around me

And you love me too
Your thoughts are just for me
You set my spirit free
I'm happy that you do
wrong: The book of life is green ..
right: The book of life is brief...
wrong: Once the page is read
right: and once the page is read
All but love is dead
That is my belief

And yes I know
How loveless life can be
The shadows follow me
And the night won't set me free..
but I don't let the evening get me down
Now that you're around with me...

And I love you so...
People ask me how
How I've lived till now
right: I tell them I don't know..

Hoàn Thành.

P.S: For M.E

THIÊN ĐƯỜNG GỌI TÊN

2010-03-23T15:03:00.006-05:00

Thời gian chạy những thí nghiệm cho mình cái thú vị riêng, khi tận dụng thì giờ để đọc.

Như buổi chiều hôm nay.

Từ 1 bài viết mình tìm được trang viết của 1 em (nói là em vì nhỏ hơn mình 1 tuổi) ngày xưa từng học chung anh văn. Có những mối liên kết rất kỳ lạ. Chẳng muốn bước vào cuộc đời của họ, chỉ muốn đọc những góc tâm hồn của họ và thấy đủ đầy.

Em là con gái Bắc, dù vào Nam đã lâu nhưng cái vùng đất quê hương vẫn chảy trong từng câu chữ. Văn em viết về những đời thường nhưng vẫn chỉn chu, cầu kỳ, và đôi khi là kiểu cách. Cái kiểu cách mà mình cả đời vẫn không thể viết như thế được. Với mình kiểu cách chỉ là cái vỏ bọc bên ngoài, chứ ko phải là bản chất.

Ngày mình đi Mỹ em vẫn còn ở VN. Ngày đó Mỹ quốc với em là cả vùng trời ước mơ và khao khát. Không hẳn vì có người đàn ông em yêu ở đó. Đơn giản đó là nơi em muốn đến nhất (phải không nhỉ?). Giống như mình thỉnh thoảng vẫn mơ được ngồi trên đầu con Nhân Sư mà ngắm bầu trời sao đêm sa mạc ở Ai Cập, để cái lạnh thấm vào da thịt, để mặt lem nhem những hạt cát bay sau trận gió thổi qua.

Một năm sau, em cũng đặt chân đến nước Mỹ, hít thở cùng thứ không khí với người đàn ông yêu thương. Nhiều người sẽ nghĩ em hạnh phúc, nhưng mình bắt gặp những câu thế này trong 1 bài viết của em:

"Ngày trước, nơi ấy, tôi không thấy hạnh phúc

Bây giờ, ở đây, tôi cũng không hạnh phúc

Vậy

hạnh phúc
ở đâu?"

Mình nhớ lại lời bé An trong "Ngồi viết về bình yên...":

"Đôi khi, phải chạm vào được ước mơ mới nhận ra nó chưa bao giờ là dành cho mình…"

Biết đâu cái ngày minh được ngồi trên đầu con Nhân Sư, mình sẽ chỉ thấy sự phù phiếm và xa lạ.

Biết đâu cái bầu trời sao hôm đó sẽ không đẹp được bằng 1 góc bầu trời sao trên biển quê ngoại, không lung linh đến 1 phần bầu trời sao trên núi 1 đêm mùa hạ, hay vô số đêm mùa đông lóc cóc cuốc bộ về nhà.

Có thể như vậy lắm chứ...

Nhưng đó vẫn là chuyện của tương lai.

Bây giờ mình cảm thấy mình đang hạnh phúc, vì mình vẫn còn đau đáu trên con đường tìm kiếm.

Vì mình không biết nó ở đâu để mà chạm tới.

Dù là thiên đường hay ước mơ chăng nữa.

Hoàn Thành.

TRONG MẮT TRONG...

2010-03-18T18:12:00.004-05:00

Đó là 1 căn phòng có cửa sổ hướng lên con đường. Tấm rèm nhựa luôn ngăn cách thế giới của cô và những gì ở bên ngoài.

Người ta chỉ có thể thấy ánh đèn vàng vọt và một bóng người. Còn cô cũng đã quen với những bước chân lạo xạo không rõ mặt.

Mấy mươi lần trăng lên rồi lặn.

Mấy trăm lần đêm đen mịt mờ rồi sao chi chít.

Mấy ngàn lần cô ngồi bên bệ cửa đếm thời gian ngưng đọng trên vệt sáp chảy dài và nỗi buồn trong mắt.

Như thể đợi chờ chưa bao giờ có niềm hi vọng.

-|-

Những ngày tháng giêng tuyết chưa tan, có dấu chân theo lối cầu thang vào mỗi sớm ban mai. Tiếng gõ và mở cửa rất khẽ. Tiếng cựa mình rất nhẹ tựa tiếng lòng.

Những ngày tháng hai gió rít trong ánh nắng đánh lừa chói chang, căn phòng lạnh mà những bàn tay ấm.

Ngày giữa tháng ba, anh mở tung cửa đón gió sáng mơn man, cô làm con mèo lười cuộn tròn trong chăn khẽ xuýt xoa.

Như thể hi vọng chưa bao giờ cần sự đợi chờ.

Mùa xuân về trong mắt trong.

Hoàn Thành

HỜI HỢT

2010-03-15T13:24:00.002-05:00

Hàng ngàn người có chửi thẳng vào mặt rằng tôi vô tình, lạnh lẽo cũng ko bằng bản thân phát hiện ra mình rất hời hợt.

Như cái tối khóc nức nở vì 1 chuyện "vô tư", khóc vì điều đã xảy ra, và khóc cho cả cái sự tự tin huyễn hoặc rằng mình nhạy cảm hơn nhiều người.

Như những ngày không còn có thể biết được người khác đang nghĩ gì, đã buồn và đã khóc thế nào.

Như mỗi lần lên facebook và thấy bạn bè mình mất đi 1,2 người. Chỉ vội vàng "kiểm tra" những người thân thương mà mình-còn-nhớ-nổi để thở phào nếu không phải là họ.

Như khi đóng laptop lại mà quên mất mình còn những cuộc nói chuyện dang dở, có thể là đầy tâm trạng.

Và có đáng sợ không khi đó lại là ý muốn của bản thân?

Hời hợt 1 cách có suy nghĩ.

Hoàn Thành.

NẾU ĐỜI LÀ 1 CANH BẠC

2010-03-11T03:28:00.003-06:00

Chuyện có thật: Bạn HT vào chơi black jack (xì dzách) ở 1 website. Quy định phòng cho đặt là 5, 25 và 50. Tình hình thì bạn HT (đa số) thua ở ván đặt 5 và ăn ở ván đặt 25 hay 50. Sau khi nhà cái thua cho bạn HT khoảng 500 (hay hơn) và bạn HT đã ăn đủ chỉ tiêu thì mẩu đối thoại sau đây xảy ra:

Nhà cái: Ai đặt 5 nghỉ chơi nha!
Bạn HT: Tùy ván chứ bạn này.
Nhà cái: Chơi vậy đâu quân tử.
Bạn HT: ĐÁNH BÀI LÀ ĐỂ THẮNG. QUÂN TỬ MÀ THUA THÌ CŨNG VẬY. KHÔNG PHẢI VÌ VẬY NGƯỜI TA MỚI CÓ CÂU "CỜ GIAN BẠC LẬN" HAY SAO =))?

[Nói xong sign out ra khỏi phòng =))]

Suy nghĩ người trong cuộc: thật ra thì bạn HT cũng chưa làm gì tới mức để gọi là gian lận, quy định sao thì mình đặt theo vậy thôi, chỉ là tùy cơ ứng biến, hehe =P!

LUẬN BÀN:
Nếu cuộc đời cũng giống như 1 canh bạc thì tôi không muốn làm người quân tử :). Làm quân tử để rồi trắng tay thì chính là mình đã mắc nợ cuộc đời.

Không phải khi không mà người ta nói cơ hội chỉ đến 1 lần trong đời. Và không phải khi không mà người ta nói tất cả mọi việc đều phải trả giá khác nhau.

Để thắng canh bạc lớn này, không phải chỉ cần nắm bắt cơ hội, mà quan trọng là phải nhận ra đâu mới là CƠ HỘI THẬT SỰ có thể làm thay đổi cuộc đời bạn.

Hoàn Thành

ĐÚNG LÀ ĐƠN GIẢN ĐẤY NHƯNG MÀ...

2010-03-05T22:09:00.003-06:00

"Nếu 1 ngày em bỏ đi, anh nghĩ em sẽ đi đâu?"
"Em sẽ đi biển."

Đúng là đơn giản đấy nhưng mà có mấy ai nói được với em như thế. Chẳng cần phải sâu sắc gì để lần mò ra câu trả lời (song không phải anh không sâu sắc "xấu" đâu =P), chỉ cần cúi xuống và nhặt lên.

Đúng là đơn giản đấy nhưng mà cũng chỉ mình Columbus băng tàu vượt đại dương để tìm ra Châu Mỹ thôi.

Đúng là đơn giản đấy nhưng mà người ta không làm được vì mãi lo nghĩ về cái phức tạp.

Và trong tình yêu thì không có chỗ cho sự phức tạp, có chăng cũng chỉ là lớp vỏ chưa được bóc trần :).

Đúng là đơn giản đấy nhưng mà chạm đến sâu thẳm nhất.

Hoàn Thành

ĐIỀU GÌ CŨNG TỪ BỎ ĐƯỢC PHẢI KHÔNG?

2010-03-04T17:52:00.005-06:00

Source for image: http://astroangel.deviantart.com/art/Color-me-once-86561862

“You can live to be a hundred if you give up all the things that make you want to live to be a hundred.”

(Woody Allen)

Phải, chắc chắn sẽ từ bỏ được nếu muốn. Đó không phải là câu trả lời, mà là niềm tin của mình. Hiếm có điều gì làm mình tin nhiều đến như vậy bằng sự từ bỏ.

Quan trọng là có muốn từ bỏ hay không mà thôi :).

Hoàn Thành.

P.S: Và điều đặc biệt em không muốn từ bỏ là anh :).

TỐT VÀ CAY NGHIỆT

2010-02-28T01:54:00.004-06:00

Mèo đã từng nói (và tôi đã từng ghi lại câu nói này 1 lần) rằng người ta nên có 1 tuổi thơ bình yên và 1 sự trưởng thành dữ dội. Lúc mèo nói, tôi mỉm cười, vì tôi biết nó đúng cho bản thân tôi. Đêm nay, nhớ câu nói này, và tôi thấy nó đúng cho số đông con người.

Trẻ con như tờ giấy trắng, những gì người ta vô tình hay cố ý viết vẽ nên sẽ để lại dấu vết in hằn lớn dần theo năm tháng. Nếu đó không may là 1 vết sẹo, dù đã liền da vẫn làm người ta lạc lối.

Chuyện của ba mẹ đã trôi xa hơn 5 năm, tôi đã ko còn những cơn điên loạn, những lần chui vào 1 xó xỉnh nào đó trên đường chỉ để khóc. Bóng đêm, những tiếng động mạnh, bước chân người cũng thôi làm tôi giật bắn. Cứ ngỡ ám ảnh lùi xa, mà hoá ra nó vẫn ở đó, trong những lệch lạc nghĩ suy không lối thoát.

Tôi ngồi đọc 1 trang web riêng của 1 người viết khá nổi tiếng trên mạng. Qua những bài viết tôi biết những ám ảnh người đó trải qua. Mỗi người có quyền có ý kiên riêng của mình, tôi không bình luận người đó viết đúng hay sai, tôi chỉ thấy cuộc sống của người đó "đắng" hơn sau những nỗi đau.

"Hãy để nỗi đau làm bạn tốt hơn, chứ ko phải cay nghiệt hơn." (Let the pain make you better, not bitter) Đây là 1 trong những phương châm sống mà tôi học được. Những người đàn ông tôi đã từng yêu thương đột nhiên biến mất, quay lưng khỏi cuộc đời tôi để tôi ngơ ngác trong nỗi nhớ ngơ ngác. Lòng tin vào những lời hứa hẹn tuột khỏi tay và biến mất trong trí óc. Những người con trai "dẫm đạp" lên tình yêu của bạn bè tôi khiến tôi thấy ghê tởm. Và tôi tiếp tục nói với bản thân rằng: "Đó không phải là tất cả."

Như nữ nhân vật chính trong Liar Game, người ta cho rằng cô khờ khạo, ngu ngốc khi tuyệt đối hóa niềm tin vào con người và nhận biết bao thiệt thòi về mình. Tôi không tuyệt đối hóa, tổi chỉ tin vào điều tốt đẹp ở mỗi con người. Vì vậy tôi ít viết và giữ lại những cay nghiệt bằng 1 hình thức nào đó. Dừng lại ở nỗi buồn miên man cũng đủ làm người ta cạn kiệt rồi :).

Lòng tốt, yêu thương và sự cay nghiệt đều có sức mạnh thay đổi con người, chỉ là theo những chiều hướng khác nhau mà thôi.

Hoàn Thành